Molnár tanár úr sétálgat egy áruházban, Bécsben és találkozik régi tanítványával, Mórickával.
- Hát te Móricka, mit csinálsz errefelé?
- Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház, meg a szemben lévő is.
- Ne viccelj velem, Móricka! Háromszor buktattalak meg matematikából. Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
- Egyszerű ez, tanár úr - feleli Móricka. - Veszek valamit, mondjuk 50 schillingért és eladom kétszázért. Na, hát ez a 12% az én hasznom.
A magyar nemzeti tizenegy:
Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják) .
Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála „Nincs kegyelem!”), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket…), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a „Passz”-szát), Stohl András (kedvére száguldozhat) .
Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthäus, Tibi bácsi elintézi!).
A szocializmus 5 szabálya:
1. Ne gondolkozz!
2. Ha gondolkodsz, ne beszélj!
3. Ha gondolkodsz, és beszélsz, akkor ne írj!
4. Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz, akkor ne írj alá!
5. Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz, és aláírsz, akkor NE LEPŐDJ MEG!!!
Két szőke nő találkozik a kávéházban.
Azt modja az egyik a másiknak ,,How do you do?"
Erre a másik megkérdi: ,,honnan tudsz te angolul"?
Tudod tekergettem a rádió frekvenciagombját és ott találtam egy angol csatornát onnan.
Másnap mikor találkoznak bevágja megint a szöszi ,,How do you do?"
A másik:grssgrssssssgrsssssssssssss
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a
kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl
mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!
Szõke nõ a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
- Melyik az emberi test legbaljósabb része?
- A "rosszat sejt"-ek.
Repülõgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek valami baja van, így hívja a stewardesst:
- Bocsánat, de kényelmetlen az ülés!
- Semmi baj, - mondja a stewardess - mindjárt hozok egy párnát.
Késõbb megint problémázni kezd a nyûgös utas:
- Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!
Kicsit késõbb a lámpák kialszanak. Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl az utas, de ekkor megszólal a szomszédja:
- Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtómûvek zaját ne említse meg nekik!
Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek.
Kis idõ múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az elsõ ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott: - Igen, Mr John, megpróbálok idõt szakítani az Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam elsõ ügyfelemre, így szóltam:
- Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben lehetek szolgálatára?
És a válasz:
- A telefonszerelõ vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!
