Mókás feliratok:
- Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."
- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."
- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."
- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"
-Tudod ki az abszolút gyors?
- ?
-Aki bemegy egy 10 emeletes ház ajtaján,
felmegy a 10. emeletre, kinéz az ablakon
és látja magát bemenni az ajtón
- Mi a különbség egy újdonsült férj és egy új kutya között?
- ???
- A kutya még egy év múlva is örül, ha meglát.
- Az illemhely túl messze van!
- Nincs az messze, csak időben kell elindulni.
Pesten a villamosra felszállt egy öreg nõ, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant mûbõrszatyor.
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülõhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelõ alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében...
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegõt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelõ alanyt, aki õt megérti.
A közelben állt egy idõsebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM... hogy VÉN KURVA!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
- Apu, megcsinálnád helyettem a matek leckémet?
- Nem, fiam, az nem lenne helyes.
- De legalább megpróbálhatnád...
Gyakorló nővérként dolgoztam az egyik kórházban, ahol a szabályok előírták, hogy a betegek még távozáskor is csak tolószékben szállíthatók az épületen belül. Beléptem az egyik kórterembe, ahol egy idős úr üldögélt a tolószékben, felöltözve, táskája az ölében. Kitoltam a lifthez, levittem a földszintre, és megkérdeztem tőle:
- Ugye, a felesége idejön önért a bejárathoz?
- Nem, a feleségem odafent a betegszobában öltözködik.
Pistikéék az ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Pistikét, hogy feleljen az ötéves tervből. Pistike:
- Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
- Na de Pistike! - szól rá a tanító néni - Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
- Miért? Krumpli van?
A Mac és a PC beszélgetnek, megkérdezi a Mac:
- Te PC! Mennyi 3+2?
- 4!
- Nem, hanem 5!
- De azért gyors voltam mi?
