Mókás feliratok:
- Vízvezetékszerelõ autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelõen cselekszünk."
- Szülõszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."
- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."
- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"
Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.
- Kuss disznók!
- Ki az ma, aki politikailag tájékozatlan?
- ???
- Aki összetéveszti a Horn-fokot a Jóreménység-fokkal.
Furcsa neszek hallatszanak a szigeti bokorból. Odalép a rendőr:
- Hát itt meg mi történik?
Egy kócos srác feje bukkan elő:
- Közösülünk, biztos úr.
- Szóval közösülünk! 1000 forintra bírságolom, közszemérem-sértésért.
- Drágám, nincs egy ezresed?
- Szóval ketten vannak! Akkor 2000 lesz!
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végébõl, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...
Tökéletesen ura vagyok a testemnek. Ha elhatározom, nem fázom. Egyszerűen minusz 20 fokos hidegben sem fázom. Most ennek csak az az akadálya, hogy ilyen hidegben semmi kedvem, hogy elhatározzam magam.
Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis idő múlva a vezető odaszól a kissrácnak:
- Ha beszálsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!
A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis idő múlva megint:
- Ha beszálsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit!
A kisfiú még mindíg nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
Mire a kisfiú:
- Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!
Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.
- A semmiről indultam, és máig is megőriztem ugyanazt.
- Egyszer kutya vagy, egyszer meg tűzoltócsap.
- Mire végre összeszedtem a gondolataimat, most meg a testem esik szét.
- Vicces, de nem emlékszem, hogy kihagyott az agyam...
- Ha nem veszett el minden, akkor hol van?
- Könnyebb idősebbnek lenni, mint okosabbnak.
- Ha elsőre sikerül valami, próbálj ne túl meglepettnek látszani!
- A gödrök szabálya: ha már benne vagy egyben, hagyd abba az ásást!
- Azért mentem iskolába, hogy intelligenssé váljak, de csak félig sikerült.
- Minden olyan más volt, mielőtt a dolgok megváltoztak.
- A nosztalgia sem olyan már, mint régen!
- Nehéz visszatérni, ha nem mentél sehová.
- Ha Isten azt akarta volna, hogy megérintsük a lábujjunkat, akkor a térdünkre tette volna.
- Ne vigyél kísértésbe, megtalálom az utat magam is!
- Esküdtszék: 12 ember, akik arról döntenek, kinek van jobb ügyvédje.
- A kátyú és a sír között az egyetlen különbség a mélység.
- Az idős embereknek nem az egészséges élelmiszereket kellene enniük, hanem minél több tartósítószert.
