Ellentmondás
Mohame-dán...
További viccek:
Evőeszköz
- Melyik a leghosszabb evőeszköz?
- Az infúzió!
Szent István király
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És még a telefonszáma is ki van írva: 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-mobil...
A rendőr rájön, hogy a felesége megcsalja.
A rendőr rájön, hogy a felesége megcsalja. Váratlanul hazarohan beront a lakásba, és már az elöszobában ordítani kezd:
- Mindent tudok! Mindent tudok! Egy férfihang a szobából:
- Ha mindent tudsz, akkor gyorsan mondd meg, hová a francba tettem az alsógatyámat.
Katasztrófa
Lengyelország legsúlyosabb légibalesetében egy kétüléses Cessna egy temetőre zuhant. A vizsgálatot végző rendőrtiszt szerint az áldozatok száma már eléri a 850-et, de ez tovább nőhet, ahogy az ásás tovább folytatódik...
Vágó
Vágó István elszegődik bírónak. Az első tárgyalásán kérdezgeti a vádlottat. Elgondolkodik a válaszokon, majd megszólal:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?
Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns
Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.
Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.
A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy.
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok
Telefon
Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang.
- Óh, édesem!
- A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 1500 dollár.
- Hát..., jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2001-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 60000 dollárért!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is akarok bele.
- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte az óceánparttal.
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 450000 dollárt... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 420000 dollárt érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
- Én is szeretlek. Szia.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?
Malőr
Bemegy egy ember a kocsmába, és rendel egy üveg sört. Majd rendel még egyet. Majd kér még egyet és mondja: Kérek még egy sört, mert nagyon mérges vagyok. Megissza, majd megint mondja: Kérek még egyet, mert nagyon mérges vagyok. A pultos már nagyon kívácsi, hogy miért mérges az férfi, ezért rákérdez: Miért mérges?
- Megismerkedtem egy bombajó csajjal a discóban.
- Ezért mérges?
- Nem.
- Hát?
- Utána felmentünk a lakására.
- Ezért mérges?
- Nem.
- Hát?
- Levetkőztünk.
- Ezért mérges?
- Nem. Hazajött a férje.
- Ezért már mérges lehet.
- Nem, ezért még nem vagyok mérges. Én gyorsan meztelenül kimentem az ablakpárkányra és lógtam rajta egy órán keresztül.
- Ezért már mérges lehet.
- Nem, ezért még nem vagyok mérges. Utána, észrevett a csaj férje.
- Ezért már mérges lehet.
- Nem, ezért még nem vagyok mérges. Utána a pasi lehugyozott, és lesz*rt.
- Ezért már tényleg mérges lehet.
- Nem, ezért még nem vagyok mérges.
- Mondja, akkor maga miért mérges?
- Azért, mert csak ezek után vettem észre, hogy fél méterre vagyok a talajtól.
