Férfi - nő

Modern matematika

1) Szerelmi matematika
Okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség

2) Munkahelyi matematika
Okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra

3) Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.

4) Áltálanos összefüggések és statisztikák
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.
Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.
A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.
A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.
Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
A férfi kétszer nem érti a nőt: házasság előtt és házasság után.

537 pont

További viccek:

- Mi a különbség a 300 méter magasan...

- Mi a különbség a 300 méter magasan repülő sas és a bakter között?
- A sas kurva magasan repül, a baktert meg ez kurvára nem érdekli.

Melyik állat fogy ?

- Melyik állat fogy a leggyorsabban a Földön?
- A férfi.
- No és miért?
- Mert reggel azt mondja neki a felesége: kelj fel te viziló! Délben mondja: annyit zabálsz mint egy disznó! Este: bújj ide mókuskám! Utána pedig: ennyi volt, te tetű?!

- Doktor úr, segítsen rajtam ! - mondja a

- Doktor úr, segítsen rajtam ! - mondja a hölgy a nőgyógyász magánrendelésen. - Nekem sohasem elég !
- Rendben van, hölgyem - veszi kezébe az előjegyzési naptárát az orvos. - Előre megmondom, nem lesz olcsó. Nálam egy óra ötezer forint.
- És mibe kerülne az egész éjszaka?

Postás

- Hogy hívják a a lassú postást?
- Levéltetű.

Színházjegy

A színházigazgatónak beszámol a titkára:
- Direktor úr, az első három előadásra nincs jegyünk.
- Máris elkelt mind? Hurrá!
- Nem, nem szállította le a nyomda.

Cetli

A férj összeveszik a feleségével, de úgy, hogy nem is beszélnek egymással. Mivel korán kell munkába mennie, ír egy cédulát az asszonynak a hűtőre:
"Légyszíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat."
Másnap reggel kipihenten ébred a férj, és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van. Éppen elkezdené szidni az asszonyt, amikor a hűtőre rakott papírra téved a tekintete:
"Reggel öt van, kelj fel! - Marcsi."

Pálinka

- Pálinkát ihatok, doktor úr?
- Már tegnap is megmondtam, hogy nem szabad egy kortyot sem. Miért kérdi ma megint?

- Gondoltam, tegnap óta fejlődött már valamit az orvostudomány.

Egy székely fiatalember el szeretne menni a

Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja:
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
- Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.