Férfi - nő

Modern matematika

1) Szerelmi matematika
Okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség

2) Munkahelyi matematika
Okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra

3) Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.

4) Áltálanos összefüggések és statisztikák
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.
Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.
A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.
A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.
Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
A férfi kétszer nem érti a nőt: házasság előtt és házasság után.

535 pont

További viccek:

Mondja el virággal

Bemegy egy fickó a virágboltba, melynek a következő a szlogenje: "Mondja el virággal!"
- Kérek egy szál rózsát! - mondja az eladónak.
- Egyet? Biztos, hogy elég lesz? - kérdi az eladó.
- Hogyne, én meglehetősen szűkszavú ember vagyok.

Ez kész röhej

- Pistike, mondd meg, mi történt 1802-ben!
- Akkor született Kosuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves.

Lázmérő

1960 körül bemegy egy ember a patikába:
- Kérek egy lázmérőt.
- Milyet adhatok? Van kínai és orosz gyártmány is.
- Kínait kérek. Az oroszt nem lehet lerázni.

Napi fárasztó - fejfájás garantált

- Ha egy űrhajós megszomjazik, mit csinál?
- Űrkutatás.

- Mit mond a vízvezeték szerelő amikor kilöki a feleségét az 5. emeletről?
- Zuhany-Rózsa!

- Hogyan fejezi be a pap a vajas kenyér elkészítését?
- Felviszi az utolsó kenetet...

- Miért állt ki a fényképész a napra?
- Hogy fotoszintetizáljon.

- Mit mond a séf, amikor kevés a pénze?
- Ha egyszer sok pénzem lesz, veszek magamnak egy luxusvillát!

Afrikában

A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin. Az őket kísérő bennszülött egyszer csak megmakacsolja magát:
- Nem megyek tovább, a dombon túl már az emberevők földje van.
A finn, a dán és a svéd úgy döntenek, ők nem félnek a nyamnyammoktól, bátran tovább ballagnak. Pár lépés után feltűnnek az ijesztőre maszkírozott harcosok, előlép a törzsfőnök és közli:
- Mi kannibálok vagyunk, belsőségeket fogyasztunk, és kenut fogunk készíteni az önök bőréből. Lehet egy utolsó kívánságuk.
Nincs mit tenni. A finn előlép és kér egy kés.
- Én emberhez méltóan akarok meghalni! - kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.
Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.
- Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni! - kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.
A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavával felkiállt:
- Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!!

Szlogen

Kérjük tisztelt utasunkat, hogy a jegyét, bérletét készítse elő, vagy kérdezze meg kezelőorvosát gyógyszerészét!

- Hogy avatják fel a pezsgõgyárat?

- Hogy avatják fel a pezsgõgyárat?
- ???
- Hozzávágnak egy hajót...

Bagoly

Két bagoly ül a fán.
Megszólal az egyik: hu.
Mondja a másik:
- Anyádat ijesztgesd!!