- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett

- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
- Na, ez a hét gyorsan elment...

313 pont

További viccek:

Algebra meg a főnöke

Két rendőr közúti ellenőrzést tart. Leállítanak egy kocsit,
melyben egy öreg férfi ül.
- Foglalkozása? - kérdi szigorúan a keményebbik rendőr.
- Algebra tanár vagyok! - válaszolja a férfi.
- Ne hazudjon! Olyan nincs is! - mondja a rendőr.
A társa oldalba böki:
- Hogy mondhatsz ilyen hülyeséget? Mint hogy nálunk van alhadnagy,
hadnagy, főhadnagy, ott is van algebra, gebra, főgebra.

Palik László forma-1 kommentárai:

Palik László forma-1 kommentárai:
- És mindkét jobb-elsõ kereke hiányzik...
- Ez már a 73. kör, és a következõ a 74. lesz.
- Ha megnézzük az elsõ 4 helyezettet, az a legfeltûnõbb, hogy Alboreto csak az ötödik.
- Jean Alesi ötödik és hatodik.
- Csönd! Csönd! Nézd! Nézd! Ez egy Williams, és csak találgatni tudok, hogy Jaques Villeneuve az... biztosat nem mondhatok, mert nem látom innen. Szóval Villeneuve befejezi a ver... Hill az!!! Damon Hill kiesett az olasz nagydíjról.
- Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem csak azért, mert õ vezet, hanem egyben övé a leggyorsabb kör is.
- Ez nem is 4 tized, ezt nézzék... ez maga Michael Schumacher!
- A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerék hûtõket éppen most veszik le...
- Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következõ az állas: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az elsõ, és õ sem cserélt még kereket.
- És Damon Hill jön be a boxba, igen, Damon Hill jön be a Williams boxba, és most Damon Hill bent van a boxban! Nem! Michael Schumacher az!
- Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó.
- Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint Surer Lafittehoz.
- Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az autó a Forma-1-ben.
- A 68. körben vagyunk, ezek szerint egy, két, há, négy, öt kör van hátra a versenybõl.
- Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertõl, aki még mögötte van.
- Ez õ. Panis a Prostban. Hosszú ideig Ligierként ismertük õket, mert ez volt a nevük.
- Az elsõ három mind Escort, ami persze nem meglepõ, mivel csak Escortok indultak.
- Õ pedig Gabriele Tarquini, aki már 33 Forma1-es csapatnak vezetett... szóval... nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen 33 csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt mindegyikben.
- Az európai versenyzõk hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich.
- Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre, sem mint a Mercedesre emlékeztetnek.
- A versenyzõknek nagyon le kell lassítani ennél a 90 fokos, majdnem derékszögû kanyarnál.
- Montoya játszani akar... már jön is a kis homokozólapáttal...
- És Schuminak kigyulladt a benzintartálya! És fújják az oltóval! De jó neki!
- Idõmérõn: és Webber már biztos csak az 5. lesz... és már jön is a célegyeneshez... nézzük csak... 0,132 ezred? Micsoda?! Hujujuujj, ez igen!

Lol

- Hogy kezdi az esti mesét a vicces kedvű internetező?
- ???
- Lol volt, lol nem volt...

Taxis

Egy turista Londonban beszáll egy taxiba, és látja, hogy a taxis névjegyén ez áll: Winston Churchill. Odaszól a taxisnak:
- Jól látom? Magát valóban Winston Churchillnek hívják?
- Igen, kérem, ez a nevem.
- Elég híres név.
- Nem csoda, uram, már negyven éve vagyok Londonban taxis.

Reklám

Arisztid megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggessztett táblát:
,,AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, a Tasziló itt van?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom...

Hogy kell b**zni

Mondja a apamacska a kismacskájának:
- Na fiam, ma megtanítom neked, hogy kell b**zni, gyere utánam, és majd csak csináld ugyanazt, amit én!
Este mennek a háztetőn, de az apamacska megcsúszik, de valahogy megkapaszkodik az ereszben, így hát a kismacska is megcsúszik, ő is megkapaszkodik.
Lógnak ott egy ideig majd egyszer csak azt mondja a kismacska:
- Na, apám én még 5 percet b**zok, de aztán hazamegyek!

Gazsiék tönkremennek teljesen, és...

Gazsiék tönkremennek teljesen, és mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt. Mivel jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éhen halnak. A felesége megszólal:
- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk!
- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!
- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyõzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz.
- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.
- Ok, Gazsi, semmi probléma - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret.
Gazsi nem hisz a szemének. Már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:
- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod?
Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak.
Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Khon folytatja:
- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélybõl élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó?
Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
- Hú, bázzeg! Most se pízem, se tévém, és még 100ronggyál lógok a Kohnnák...

Esernyő

Két szöszi beszélget:
- Jaj, rémes ez az idő. Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!
- És mikor vetted észre?
- Amikor a kapuban össze akartam csukni!