mit mond SP mikor belenéz a tükörbe? :Ohmm ki
mit mond SP mikor belenéz a tükörbe? :O
hmm ki ez a jó csaj?
További viccek:
Egyedül
Isten megteremtette a nőt a Paradicsomba. De látta, hogy szegény nagyon egyedül van, elhatározta, hogy teremt neki egy társat.
- Nagyon magányos vagy, teremtek neked egy társat, egy férfit. De előre megmondom, hogy rengeteg bajod lesz vele.
- Nem baj, nagyon szeretnék valakit, hogy ne legyek ennyire egyedül.
- Jól van. De valahogy majd el kell magyaráznod neki, hogy téged teremtettelek meg először.
Egy szőke nő hazaér a munkából, és
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!
Fél siker
Két barátnő beszélget:
- Képzeld, milyen tuti fogyókúrát találtam ki! A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony csaj fényképét, így amikor enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam.
- És bejött a dolog?
- Nekem igen. Én lefogytam 6 kilót, viszont a férjem meg felszedett vagy tízet.
Székrekedés
Két férfi ül egymás mellet a WC-n.
Mind kettőnek székrekedése van.
Mind a két WC-ből hangok jönnek majd az eggyiknek egy ploccsanás hallatszik.
A másik:
-Gratulálok!
-Ez csak a szemüveg volt!
Égés
- Hogy égette meg a szőke nő a fülét?
- ???
- Miközben vasalt, csengett a telefon.
Főnök a felvételizőnek: - Nos, ahhoz képest,
Főnök a felvételizőnek:
- Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetősen magas a fizetési igénye!
- Persze,
- mondja a jelentkező,
- el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.
Szőke nő felhívja a férjét a munkahelyén
Szőke nő felhívja a férjét a munkahelyén:
- Drágám, tudnál nekem segíteni mikor hazaérsz?
- Persze, mi a probléma?
- Elkezdtem egy nagyon nehéz puzzle-t kirakni, de még a széleit sem találom a képnek!
- Nézd meg a dobozon. Ott mindig van egy kép, hogy mit ábrázol majd ha
kirakod.
- Ez egy nagy kakas.
A férj kicsit később hazaérkezik, meglátja a feleségét a konyhában, majd higgadtan így szól hozzá:
- Jó, akkor most tedd vissza a kukoricapelyhet a dobozába!
Álruha
Zidane otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik.
Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.
Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:
- Szia Zizu!
Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.
Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.
A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.
- Szia Zizu!
Zizu összefossa magát. Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.
Néni már messziről integet.
- Zizu, szia Zizu!
- Honnan tetszik megismerni folyton?
- Hülye vagy, vazze? Én vagyok az, Barthez!
