- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál? - Egy

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál? - Egy diákot Pestig.

1 032 pont

További viccek:

Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a

Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra. Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget. Azóta nem áll velem szóba

Szabadulna az asszonytól

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta!

A székely legény esküvõ utáni napon azt...

A székely legény esküvõ utáni napon azt mondja a feleségének:
- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípõn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!

Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap. -

Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.

Nehéz napok

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együtt érzően megjegyzi: – Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy fiam a fiúkat szereti. Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti. Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem.

Vezetés2

Egy turistacsoport meglátogat egy lepusztított, tátongó lyukakkal teli várat és a gyerek kérdezi az apját:
- Apúúú, az Anyu itt tanult vezetni?

Orvostudomány

- Az én hazámban olyan fejlett az orvostudomány, hogy amikor egy ember a villamos alá esett és elvesztette a lábát úgy visszavarrták neki, hogy azóta is rendszeresen indul futóversenyeken! - mondja az első.
- Nálunk sokkal fejlettebb! - szól a második - a szomszédomnak úgy visszavarrták a levágott fejét, hogy azóta egy partit sem vesztett Kaszparov ellen.
- Ez semmi uraim - mondja hűvösen a harmadik - nekem egy fél órával ezelőtt egy lyuk volt a tenyeremen!
Körbemutatja a tenyerét, amin persze egy karcolás sem látszik, majd látva a másik kettő hitetlenkedő képét, így szól:
- Ha nem hiszik, szagolják csak meg!

Parkolás

Egy főiskolán éppen folyik az oktatás, amikor bemondják a hangosbemondóba:
- Kérjük, azokat a hallgatókat, akik a főiskola parkolójában parkolnak, hogy azonnal vigyék el járműveiket, hogy megkezdhessük a hó eltakarítását.
Húsz perc múlva ismét megszólal a hangosbemondó:
- Kérjük azt a 105 hallgatót, akik elvitték az épület elől a 26 járművet, hogy térjenek vissza az előadásaikra.