Futóhomok
Mit kell csinálni ha valaki beleesik a futóhomokba?
???
Kihúzni onnan!
További viccek:
Múúúúúú!
Egy kövér nő bemegy a dokihoz. A vizsgálat előtt leveszi a ruháit.
- Drága doktor úr! Én olyan kövér vagyok,hogy a föld alá bújnék szégyenemben!
- Ugyan már asszonyom, ne aggódjon egy kis súlyfelesleg miatt!
Közben vizsgálja a tüdejét, a szemét és elővesz egy kanalat.
Nyissa ki szépen a száját és mondja azt, hogy: múúúú.
- Mondja, maga törvényes házasságból...
- Mondja, maga törvényes házasságból született?
- Félig-meddig.
- Hogyhogy félig-meddig?
- Az apám nõs volt, az anyám hajadon.
- Hogy köszönti Knézi az...
- Hogy köszönti Knézi az útburkolókat?
- Jó napot, jó szurkolást!
Morbid tanács
- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.
Kicsapongó apa
A pontykislány úszkál a mamájával a folyóban, mikor felbukkan mellettük egy csillogó, fényes csali.
- Nézd, mama, milyen szép valami, mi lehet ez?
Mama:
- Megmondom én neked hogy ez mi, kislányom, ez a kicicomázott szemét csalta el az apádat!!
- Hogy hívják a rasszista szerbet?
- Hogy hívják a rasszista szerbet?
- Rugovics Picsán.
Kisfiú
- Miért pityeregsz kisfiam?
- Mert lenyeltem egy rajzszöget.
- Na, ne sírj. Itt egy másik.
A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom
A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát. A nászéjszakát is egyszerre tartják, három
különböző szobában. A mama úgy dönt, hogy mindhárom helyen fülel egy kicsit. Az első szobában
nagy sikoltozást hall, a másodikban kacagást, a harmadikban néma csend. Másnap előveszi a
lányokat és sorban kérdezgeti őket:
- Te, lányom, miért sikoltoztál este?
- Mert az uram nagyon vehemens ember.
- Hát te miért nevetgéltél?
- Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott.
- És te meg mért nem szóltál egy kukkot sem?
- Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?
