Ujjelvágás

Mit csinál a nő, ha elvágja az ujját?

1.) gondolja: au
2.) bekapja az újját, hogy a vér ne csöpögjön a szönyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) tovább megy.

Mit csinál a férfi, ha elvágja az ujját?

1.) Felordít: "A ku..!"
2.) Minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) Segítségért kiált.
4.) (Eközben a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik)
5.) Le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segíség vagyis a nő)
6.) Elbicsakló hangon közli, hogy kis hijján elvesztette az egész kezét
7.) Visszautasitja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) Titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszithet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) Férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását.
10.) Steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) Óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) Megállapítja, hogy nem ártana nehány sör a fájdalom csökkentésere
13.) Ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) Addig piszkálja a sebtapaszt, amig megint elkezd vérezni a seb
15.) A nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) Nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és felrakja az új tapaszt
17.) Megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő törli fel a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) Éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőzödött-e el
19.) Ezért következő nap fáradt és ideges
20.) Megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) Két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőzödött-e el.
22.) Jobb hangulatban megy este a barátokkal a kocsmába és a kérdésekre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törödni vele"

381 pont

További viccek:

A tanár felelni szólítja Pistikét:

A tanár felelni szólítja Pistikét:
- Pistike, mondd meg mi az egyes szám 3. személy!
- Õõõõõõ...

Golyó nélkül

Két skót vadászik az erdőben, az egyik odaszól a másiknak:
- Hé, te miért golyó nélkül lősz?
- Tök mindegy, hogy golyóval vagy nélkül lövök, az eredmény úgyis ugyanaz!

Két kutya

Két kutya beszélget a bolt előtt. Megszólal az egyik:
- Nézd, az van írva a táblára, kutyáknak bejönni tilos.
Megszólal a másik:
- És ki tudja, hogy mi tudunk olvasni?

Vonat

Vonaton így szól az uraság:
- Jean! Cseréljünk helyet! Nem bírom nézni azt a buta pofáját!

Áramszünet

Két szőke barátnő talákozik. Kérdezi az egyik:
- Észrevetted tegnap a nagy áramszünetet?
Mire a másik:
- Persze. Három órára a metróban ragadtam.
- Az semmi. Én nyolc órára a mozgólépcsőn.

Lapátolás

A hatalmas hóvihar után átmentem a szomszédékhoz, és láttam, hogy a szomszédasszony lapátolja a derékig érő havat.
- Hát te? - kérdeztem.
- A férjemmel feldobtunk egy pénzt, hogy ki dolgozzon itt kint a rettentő hidegben, és ki vigyázzon a kétéves ikerpárunkra bent a jó meleg lakásban.
- Úgy látom, ezúttal elhagyott a szerencséd! - vigasztaltam.
- Á dehogy - válaszolta. - Ugyanis én nyertem...

Titanic

-Megnéztem a Titanicot 3D-ben.
-Megfulladtam.

Alvajáró

- Doktor úr, a vak feleségem mostanában alvajáró lett!
- És ezzel zavarja Önt?
- Igen, engem is, de a feleségem kutyája már teljesen ki van akadva!