További viccek:

Építőipari munkás elmegy az orvoshoz,...

Építőipari munkás elmegy az orvoshoz, hogy már napok óta szorulása van. A doki megvizsgálja, majd fog egy nagy kalapácsot, és iszonyú ütést mér a delikvens hátuljára. Ezután elküldi vécére. Kis idő múlva kijön a páciens, boldogság sugárzik róla.
- Drága doktor úr! Hogyan hálálhatnám meg?
- Semmiség, de javaslom, hogy ezután ne a cementeszsákkal törölje ki a hátsóját!

Igaz szerelem

- Apám, én szerelmes vagyok!
- Szabad tudnom, kibe?
- Egy lóba!
- Hm. Legalább kanca az a ló?
- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?

Biológiaórán a tanár megkérdezi az...

Biológiaórán a tanár megkérdezi az osztálytól:
- Ha most például átugranék ezen a padon, milyen izmokat mozgatnék meg?
Pistike jelentkezik:
- A nevetőizamiankat.

Teknő

Pistike bemegy a kisállatkereskedésbe, és meglát egy teknőcöt.
- Tessék mondani, ez mennyibe kerül?
- Ezer forint, fiacskám.
- És tok nélkül?

Egy kis zsibb**ztás

- Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek!
- Helyvektor – kiáltja Pistike.
- Bázisvektor – mondja Gézuka.
- Móricka, te is mondjál egy vektort!
- Hát, a konvektor…

Terhes emberek

Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:
- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
- Mert gyereket vár.
A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban.
- A bácsi mit vár?
- A villamost.
- Az meg is látszik!

Eközben egy szigeten

Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! - mondja az egyik - Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm.
- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom.

Elmebeteg

Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?