Kategóriák

Karácsonyfa

Minden évben, Karácsony előtt egy héttel, kora hajnalban a családunk együtt felkerekedik és elindulunk karácsonyfát venni. Miután mínusz 10 fokban, már órák óta bolyongunk, és bejártunk több hektárnyi területet a nagy hóban, anyám még mindig azzal hiteget minket, hogy mindjárt megtaláljuk a legmegfelelőbbet.
Legutóbbi alkalommal azt mondtam neki:
- Anyu! Nézz szembe a tényekkel. Tökéletes karácsonyfa nem létezik. Ez olyan, mint amikor a tökéletes férfit keresed. Légy elégedett, ha találsz egy élőt, amelyiknek nincs túl sok kopasz foltja és nagyjából egyenes.

987 pont

Megosztás

Karácsonyi Kopasz

További viccek:

Művelt társaság

Egy újgazdag házaspárt meghívnak egy előkelő partira. A társalgás Mozartra terelődik. Mindenki hozzászól a témához, a "fantasztikus, csodálatos, hihetetlen" jelzők hangzanak el. A sznob feleség sem akar kimaradni, hát megszólal:
- Jaj, Mozartot imádom! És képzeljétek, éppen tegnap láttam a 6-os buszról, amint épp a Gellért-hegy felé sétált!
Hirtelen nagy csend lett, és mindenki megdöbbenve néz az asszonyra. Férje hirtelen félrevonja és dühösen suttogja neki:
- Na, ebből elég, gyerünk hazafelé! Vedd a kabátodat!
Hazafelé a kocsiban a férfi egyre motyog az orra alatt. A felesége megszólal:
- Mi a baj? Olyan mérgesnek látszol!
- Tényleg? Észrevetted? Fogalmad sincs, mekkora hülyeséget mondtál! Mindenki tudja, hogy a 6-os busz egyáltalán nem is a Gellért-hegy felé jár.

Huzat

- Jean, mitől van ez a nagy huzat?
- Elővettem a cúgos cipőjét, uram!

- Miért zuhant le a szőke nő a tizedik

- Miért zuhant le a szőke nő a tizedik emeletről?
- Mert ki akarta próbálni az új szárnyas betétet.

Bolondokháza

A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől:
- Maguk mit csinálnak?
- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.
- És a társa?
- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!
- Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?

Telefonszám csere

Buli vége fele a srácnak végre sikerült összeszednie minden bátorságát, hogy elkérje a teleonszámát a felszedett szőkének, így:
- Akkor cserélhetnénk telefonszámot...
- Ne már, nekem kell az enyém, sokan ismerik...

Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy

Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.
Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? - kérdi a csöves.
- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót.
Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél.
Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell kimenni a körforgalomból!

10 centi

Cigánygyerek kérdi az anyjától:
- Há mé van az, hod én huszig tuok számmolni, az oszálytársaim meg a nyócast tuggyák még csak?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt mér van, hod én mán tíz betűt tuok írni, az osztálytársaim meg csak ötöt?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az osztálytársaimé?
- Mer te 16 éves vagy, ők meg csak hat.

Számkérés

- Hello Laci vagyok szeretnék kérni egy számot Bélának, Petinek és mindenkinek aki szereti.
- És melyik legyen az a szám?
- 11!