Kategóriák

Miért jó a kutyáknak?

Miért jó a kutyának?

1. Senki nem várja el, hogy minden nap fürödjön.
2. Ha viszket valahol, vakarózhat.
3. Számára nem létezik rossz étel.
4. Órákig elszórakozhat egyetlen marhacsonttal.
5. Senki nem veszi észre, ha kínos helyeken szőrösödik.
6. Egész álló nap heverészhet, mégsem kell attól tartania, hogy kirúgják.
7. Nem lesz baja belőle, ha egy idegen ölébe hajtja a fejét.
8. Mindig örömmel tölti el, ha ugyanazokat az embereket látja.
9. Kifejezetten előnyös, ha nagy a lába.
10. A kölyökszerelem akár tartós is lehet.

424 pont

Megosztás

További viccek:

- Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!- De miért

- Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!
- De miért uram??
- Mert haladni kell a korall!

Doyle

Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
- Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis.
- Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író.
- Nem, uram még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni. A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
- Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! - lelkendezett az író.
- Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis. - Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.

Három óvodás ül a bilin, s közben

Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!

Miben hasonlít?

- Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
- Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon…

Hová lősz?

- Egyedül vagy egy üres szobában. A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd. A pisztolyodban pontosan három golyó van. Hova lősz először?
- Az ügyvédbe. Hármat.

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki,...

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a võlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendõrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendõrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Elõször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendõr.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a võlegény hirtelen felugrott a székébõl, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendõr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

Milosevics

A szerbeket kötelezik, hogy a testükre tetováltassák Milosevics képét.
- Maga hova fogja tetoválni? -kérdezik az egyik férfit.
- A péniszemre! -válaszoja.
- Mégis miért?
- Vagy lógjon, vagy menjen a p...ba!!!

Csák Máté

- Hogy hívják Csák Máté három fiát?
- ???
- A két törvényes: Chuck Berry és Chuck Norris. Az egy törvénytelen Nemcsák Károly!!