Rossz hely

Miből tudjuk, hogy rossz helyen vagyunk?

1. Lihegés a tarkó mögül, enyhe nyomás a végbélben...
2. Ha a sztriptízbárból hirtelen a feministák évi gyűlésén találod magad...
3. Megszólal a gong és mély hang közli veled, hogy 2 percen belül el kell hagynod a házat.
4. Feminin férfiak mosolyognak rád sokat sejtetően
5. "Zuhanunk, zuhanunk!" felkiáltásra ébredsz.
6. A manézs kupolájában lengve hallod a porondmester bejelentését: "Teljes csöndet kérünk! A szaltó mortale következik!"
7. A szenátusba tartasz március idusán, és a szembejövők rendre "Ave Caesar" felkiáltással üdvözölnek.
8. Autódból kipillantva egy dízelmozdony fényszóróit fedezed fel a jobboldali ajtó mellett.
9. Az oroszlánketrec rácsain átnézve aggódó tekintetű embereket látsz, az arcod mögül pedig türelmetlen morgást hallasz.
10. Csípős füst jön a talpad alól, és körbepillantva kolbászokat és sonkákat látsz lógni körülötted.
11. Doszpot Péter tart feléd krétával a kezében, hogy körberajzoljon.
12. Egy előkelő vacsora közben kellemes szalonzene szól, és az evőeszközödön a következő felirat látható: "Titanic".
13. Egy leszálló repülő futóműve lágyan megborzolja a hajadat.
14. Egyre melegebbnek érzed a fürdővizet, és a kádból kipillantva ugrabugráló mukikat látsz hajukban csonttal, kezükben dárdával.
15. Evezgetés közben a kezeden és lábadon nehéz bilincseket fedezel fel.
16. Golyók fütyülnek a füled mellett, miközben békésen rágcsálod az uzsonnádat egy "Vigyázat Aknamező!" feliratú tábla tövében ücsörögve.
17. Hangos "ollé-ollé" kiáltásokat hallasz körös-körül és egyik kezedben kardot, másikban vörös posztót tartasz.
18. Hátrakötött kezeddel nem tudod megigazítani a szemeden a kendőt, és közben ezt hallod: "Kivégzőosztag! Céélra!"
19. Már két napja gyalogolsz a tűző napsütésben a strand homokján, de még mindig nem látod a medencét.
20. Megbillen alattad a jégtábla.
21. Visongó félmeztelen nők dobálnak meg papucsaikkal.

1 050 pont

További viccek:

Hozzászólások

A következő szomorú hír röppent fel egy fórumon:

"Nemrég halt meg egy barátom amiatt, hogy bedugva hagyta a telefontöltőjét."

Nemsokára megindultak a hozzászólások:

"Részvétem. Biztos nagyon megrázott az eset."
"Ez egy igazi tragédia VOLT."
"Remélem, a biztosító nem tanúsított komoly ellenállást."
"És azóta hogyan vezeted le a feszültséget?"
"Nem mondanám, hogy nagyon felvillanyozódtam."
"Szememben az együttérzés tüze lobog."
"Ha lehet, zárjuk rövidre a megemlékezést."

Hellóka, mi újság?

Csak benéztem . . .

Csoda történt

A vak koldus azt mondja adakozójának az Operaház előtt:
- Bocsánat uram, de ez a tízforintos már nincs forgalomban...
- Tegye csak el barátom, ez egy csodatevő tízes ... Már magát is látóvá tette!

Tévéölés

Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.
A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról. Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén...

Szemüveget hord

Két rendőr barkobázik:
- Férfi?
- Igen.
- Fekete haja van?
- Igen.
- Szemüveget hord?
- Igen.
- A munkatársam?
- Igen.
- Rákérdezhetek?
- Igen.
- Ki az?

- Maga mióta dolgozik a cégnél?

- Maga mióta dolgozik a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Pofátlanság

- Mi az abszolút pofátlanság?
- Ablak alá Sz*rni és bekopogni az ablakon hogy adjanak wc-papírt.

Nagy a baj

A munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad.
Kollégája együtt érzőn megkérdezi tőle:
- Rossz hír?
- Eléggé. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
- Barátom, én a helyedben békén hagynám azt a nőt!
- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!