További viccek:

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó
nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez
esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy
megenni egy kalap szart egyedül?

Betörő a lakásban

A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas:
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...

Zsidó üzletember

Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot.
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét...
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi:
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam magammal. Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául!
Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra. Kohnné meglátja, és összecsapja a kezét:
- Te jó ég! Ki ez?
- Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn. - Tizenöt kiló arany!

Kanári

- Jean, csipog a citrom?
- Nem, uram.
- Akkor a kanárit facsartam a teába.

Műtét

Idős férfi a műtőasztalon az operáló orvosnak (aki véletlenül a veje):
- Gondolj csak bele, fiam! Ha valami rosszul sikerül, és ne adj Isten, meghalok, akkor anyósod magára marad, és valószínűleg hozzátok költözik...

Női vezetők

Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét.
Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.
Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.
A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!

Igaziból is megtörtént!

Na tehát!

Az volt, hogy feleltünk a János vitézből.
Egyik gyerek:
- Vesd ream sugarát kökényszemeidnek
Gyere ki a vízből, had öleljelek meg
Gyere ki a partra csak egy pillanatra
Rácsókolom ajkam piros lelkedre ...

(Vesd reám sugarát kökényszemeidnek
Gyere ki a vízből, had öleljelek meg
Gyere ki a partra, csak egy pillanatra,
Rácsókólom lelkem piros ajakadra)

Az egész osztály röhögött...

Új alkalmazott

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...