További viccek:

Facebook like-ok jelentése

Tudni szeretnéd, mit jelent valójában a facebookos posztjaid alatt a lájkok száma?

0 lájk - Nincsenek barátaid
1 lájk - A saját bejegyzéseidet lájkolod
2 lájk - Az anyukád is lájkolja a bejegyzéseidet
2-5 lájk - Megpróbálsz okosnak látszani azzal, hogy belinkelsz egy komoly újságcikket, és odaírod mellé, hogy "hát igen, ez elég jól összefoglalta a lényeget"
5-10 lájk - Saját magadról posztoltál fotót
10-15 lájk - Saját magadról posztoltál fotót, nyaralás közben, egy híres turistalátványosságnál
15-20 lájk - Félmeztelen fotót posztoltál magadról
20-25 lájk - Vicces dolgot posztoltál
25-50 lájk - Politikával kapcsolatos dolgot posztoltál
50-75 lájk - Vicces dolgot posztoltál, amit valójában egy humoristától loptál
100-200 lájk - Van kutyád
200-300 lájk - A kutyád elpusztult
300-350 lájk - Eljegyeztétek egymást a csajoddal/pasiddal
350-400 lájk - Szakítottatok a csajoddal/pasiddal
400-450 lájk - Valami nyálas-vallásos dumát posztoltál, és megkérted az idősebb rokonaidat, hogy osszák meg a saját Facebook-falukon
500-1000 lájk - Te vagy a legmenőbb csaj a gimiben!
1000-10000 lájk - Általánosba jársz és "Utálom a házi feladatot" Facebook-csoportot vezetsz
10000-1000000 lájk - Megosztottál valamit a KecskeFészekről.

A cigány bemegy a DVD kölcsönzõbe,...

A cigány bemegy a DVD kölcsönzõbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:
- Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
- Hát olyan filmrõl az életben nem hallottam!
- Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
- Hát olyan film biztos nem létezik!
- Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzõben ami cigányos?
- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
- Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!

Nyelve piros szára barna ? - Paradicsom

Nyelve piros szára barna ?

- Paradicsom

Mit nem hallasz az asszonytól?

Mit nem hallotok soha az asszonytól?

- Frappans ötlet volt Drágám, hogy a koszos zokniaidat az asztal közepén tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni.
- Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőkét, így megspórolsz nekem 1 mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.
- Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim megdobtak egy zsák virággal a szülinapomra, alig bírtam hazacipelni, és nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz 5 sört, legalább az üres üvegeket is teledughatom a bánatos virágaikkal...
- Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal vonzóbb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.
- Lécci tedd maximumra a tévét, hogy a konyhában is jól halljam a gólokat!
- Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzám? Hányszor mondjam még, hogy nincs vonzóbb a 2 napos borostánál?
- Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek. Ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...
- Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!
- Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!
- Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.
- Utánaszámoltam: annak a szoknyának az árából valóban pont két rekesz sört lehet venni, úgyhogy holnap inkább turkálok valamit a sarki bálásnál.
- Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy szerdánként az egész éjszakát rászánod arra a Vén Diófában, hogy szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy érzed, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!
- Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű turbó Porschét!
- Nem, nem kérek most lángost! Az a tangás lány, aki a parton billeg, még azt hiszi, hogy nincs jó feneke, azért sietsz el a büfébe.
- Itt van egy-két p***ólap, légy szíves ezeket lapozgasd, amíg gyorsan megpucolom a tévé távirányítóját.

Vízimentők

Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
- Semmi különös, csak vízimentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe.

Golfpályán történt . . .

Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj!

Ültetés

Az osztály két leghülyébb egyben legroszabb gyereke egymás mellet ülnek órán.Hülyéskednek, a tanár rájukszól.
Így megy ez már 2 hete megunja a tanárnö:
-Gyerekek,ha mégegyszer rátok kell szolni el foglag titeket ültetni!
mire az egyik gyerek:
-Jóvan,de hány méter mélyre nem akarok megfulladni.

- Mit iszunk, bort vagy pezsgőt?

- Mit iszunk, bort vagy pezsgőt?
- Az attól függ...
- Mitől?
- ...hogy ki fizet.