- Mi a különbség a Mikulás és a japánok

- Mi a különbség a Mikulás és a japánok között???
- A Mikuláson van zsák, a japánok viszont nindzsák... :DDDD

645 pont

További viccek:

Góóól!

A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

Egy fiatal pár karambolozik. A rendőr

Egy fiatal pár karambolozik. A rendőr megkérdezi tőlük:
- Hogyan történt a baleset?
- Kérem, én az autót vezettem
- mondja a nő
-, csak az volt a baj, hogy a férjem tartotta a kormányt.

Nemzeti dal II.

Nemzeti dal (ferdítés)
avagy De jó is volt hajdan a Nemzeti Söröző!

Talpra, koma! - hí a Soma -
Nyit a kocsma, menjünk oda!
Rumot igyunk vagy konyakot?
Ez a kérdés, válasszatok!
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!

Rumot ittunk mostanáig,
Azt hozattak cimboráink.
De kik konyakot ihattak,
Rummal tovább nem vigadtak.
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!

"Sehonnai bitang ember!"
- mondja nőm, de verni nem mer -
"Kinek drágább telt üvege,
mint a szerető hitvese."
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!

Kényesebb a májnál a has,
minthogy ócska rumot ihass,
és mi mégis rumot ittunk!
Ide veled, jó konyakunk!
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!

És az asszony megint szép lesz,
- Nincs csúnya nő, csak kevés szesz! -
Mit magára kent vakolatot
Nem látom - a pia hatott!
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!

Kik már innen elindultak,
Az árokba beborultak,
S állandó piálás mellett
Dadogják el eme verset.
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!

Életszínvonal

- Miért van a patkánynak négy lába?
- ???
- Hogy előbb érjen a kukához, mint a kisnyugdíjas.

- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe...

- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesüles.

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál? - Egy

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál? - Egy diákot Pestig.

Vadászat

Szeretkezés közben megszólal a nő:
- Jézusom, lépteket hallok, jön haza a férjem a vadászatból!
- Most hova bújjak? - kérdi a szeretője.
- Sehova! Csináld gyorsabban, mozgó célpontot még sosem talált el!

Sebészek

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét ?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemû anyád !!!!