További viccek:

Festékkatalógus

- Hogy mondják másképp azt, hogy festékkatalógus?
- Mázlista.

Mesés zsemle

- Miért szereti a vak kisgyerek a szezámmagos zsemlét?
- ???
- Mert mindegyiken más mese van!

Házassági évforduló

- Hogyan biztosíthatod magadnak azt, hogy a férjed sose feledkezzen meg a házassági évfordulótokról?
- Menj hozzá a születésnapján.

Fiatal nõ ül a vonaton a gyerekével az...

Fiatal nõ ül a vonaton a gyerekével az ölében. Szemben ül vele egy csávó aki már régóta nézegeti õket. Megszólal:
- Hölgyem! Maga egy olyan gyönyörû nõ! Hogy lehet ilyen ronda gyereke?
A nõ persze heves zokogásba kezd, mire a fickó gyorsan eltûnik...
Kis idõ múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe. Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:
- Hölgyem, miért sír ennyire?
- Tudja, az elõbb nagyon megbántottak!
- Ó, ne sírjon! Kiengesztelésül hozok magának egy üdítõt, a majmának meg egy banánt!

A Melltartó így szól a bugyihoz:-

A Melltartó így szól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Ne mááá, tegnap is miattad toltak le!

Mesés

- Mi az abszolút mesés fordulat?
- ???
- Kacsalábon forgó kacsa.

Ajtónyitás

- Ha a kutyád a hátsó ajtónál ugat, a feleséged meg a főbejáraton kopog, melyiket engeded be először?
- A kutyát, mert ő azonnal el is hallgat.

Házibulin

Egy házibulin mindenki táncol, egy lány kivételével. A házigazda odalép a lányhoz és megkérdi:
- Veled senki nem táncol?
- Nem - feleli a lány.
- Akkor tedd már fel főni a virslit!