Kategóriák

Diplomácia

Mi a diplomácia? Vegyünk egy példát:

Henry Kissinger odamegy egy szegény emberhez:
- Szeretném, ha a fiad feleségül venne egy lányt!
- Ugyan, sosem szólok bele a fiam életébe!
- De ez a lány Lord Rotschild lánya!
- Nos, ebben az esetben...

Ezután Kissinger odamegy Lord Rotschildhoz:
- Van egy férjjelöltem a lányod számára.
- Ugyan már, a lányom még túl fiatal a házasságra!
- De ez a fiú a Világbank alelnöke!
- Nos, ebben az esetben...

Végül Kissinger megkeresi a Világbank elnökét is:
- Van egy ismerősöm, szeretném a figyelmedbe ajánlani, mint alelnök.
- Ugyan már, így is több alelnököm van, mint amennyire szükségem van!
- De ez a fiú Lord Rotschild veje!
- Nos, ebben az esetben...

851 pont

Megosztás

További viccek:

Sárkányrepülő

Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:
- Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
- Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!

Motoros

A rendőr megáll a pirosnál a motorjával és eldől. Bosszankodva megszólal:
- Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja...

Állapotos

Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét. Erre bosszúsan felsóhajt:
- Jaj, már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy kismamának!
Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt. Azonban ahogy meglátja, rögtön feltűnik neki, hogy milyen lapos a hasa:
- Bocsásson meg kisasszony, de mennyi ideje terhes?
- Hát kb. fél órája, de annyiraaa elfáááradtam...

Taxisofőr

- Ezerkétszázat mutat az óra, uram - mondja a taxisofőr.
- Ennyire nem számítottam. Visszavinne kilencszáz forintig? Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!

A féltékeny feleség egy cetlit talál a...

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

A tõzsdeügynök:

A tõzsdeügynök:
- Külsõleg: Jól öltözött, kedves, felelõsségtudatos, magabiztos, élete látszólag vidám, gondtalan és jól szervezett.
- Félelmei: Reggel elkésik a tõzsdérõl, és ezért aznap csak másfél milliót keres nettó. Emelni fogja a McDonalds a "sajtbi" esetleg a "hambi" árát is.
- Idézet: (operaelõadás közben, mobilon) - Hogy öt pontot estünk a tõzsdén? Azonnal vásárolj 7 milkáért MOL részvényt!

Kutyaeledel

Múltkor egy áruházban éppen állateledelt vettem a kutyámnak, amikor egy idős hölgy megszólított a pénztárnál:
- Magának van kutyája?
- Nem, nincs - feleltem tréfás kedvemben. - Ezt a kutyatápot én magam eszem. Tele van mindenféle vitaminnal, nagyon egészséges. Nemrég már majdnem végigcsináltam egy kéthetes kúrát, amikor váratlanul az intenzív osztályra kerültem, és félbe kellett hagynom a fogyasztását. De most elkezdem újra.
Körülnéztem, a pénztárnál állók érdeklődve hallgatták a mesémet. Az időst nénit kirázta a hideg, és hitetlenkedve kérdezte:
- Nem azért került kórházba, mert ételmérgezést kapott a kutyatáptól?
- Dehogy! - feleltem. - Azért, mert az úttest közepén ülve nyalogattam a mancsomat, amikor elütött egy autó.

Vicces ember

Megy egy férfi az utcán. Odalép egy másikhoz, megkérdi:
- Maga a Grubicsek?
- Nem, nem én vagyok!
Odalép a következőhöz is, aki történetesen egy vicces emberke.
- Maga a Grubicsek?
- Igen, én vagyok!
Emberünk erre szó nélkül nekiesik, össze-vissza veri. Jönnek a mentők, elsősegély, bekötözik, hordágyra fektetik. Amikor éppen teszik be a kocsiba, hirtelen felül a hordágyon, és így szól:
- Hehehe! Nem is én vagyok a Grubicsek!