- Meztelen titkárnőről mit lehet leszedni?- A

- Meztelen titkárnőről mit lehet leszedni?
- A főnökét!

451 pont

További viccek:

Halpucolás

A rendőr pucolja a halat a fürdőszobában. Kicsúszik a kezéből, és eltűnik a lefolyóban.
A rendőr lerohan az alatta lakóhoz:
- Kolléga, az előbb kiugrott a kezemből a hal, és a lefolyón lecsúszott magához, adja vissza azonnal!
- Egy nagy túrót! A múlt héten a rolóm felszaladt magához. Majd ha visszahozta, beszélhetünk a halról...

Patthelyzet

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

Asztma

Férfi és nő szeretkezés után. Férfi:
- Hallod, neked nincs asztmád?
- Ne haragudj, el szerettem volna mondani, de olyan kínos ez, igen asztmám van.
- Akkor jó- mondja a férfi - én meg azt hittem hogy
kifütyültél.

- A maga férje olyan, mint egy...

- A maga férje olyan, mint egy focilabda.
- Miért?
- Minden reggel a kapuban találom, berúgva...

Svájciak

- Mi a különbség a szegény svájci és a gazdag svájci között?
- ???
- A szegény saját maga mossa le a BMW-jét.

Falfirka

Női WC falán található falfirka:
"A férjem mindenhová utánam jön."
Alatta más kézírással:
"Nem igaz, nem is megyek!"

Tanulságos

Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te Pistike mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne b**zogasd Bob bácsit ha részeg!

Teveeset

Kis teve kérdezi anyukáját: - Anyu, mért nem olyan a mi patánk mint a lovaké? - Azért kicsim, mert így nem süpped bele a lábunk a sivatag homokjába. - És miért lehet a mi orrlikainkat becsukni? - Azért, mert ha jön a sivatagi homokvihar, mi nem fulladunk meg, a többiek meg igen. - És miért van a mi hátunkon púp? - Mert ha sokáig megyünk a sivatagban, akkor mindenki más éhen és szomjan hal, viszont mi a púpunkban viszünk magunkkal tartalékot, és így életben maradunk. - És Anyu, akkor mi mit keresünk a veszprémi állatkertben?