Hittan
Mennek haza az első hittanóráról a gyerekek.
- Te, szerinted tényleg létezik az Ördög? - kérdi egyikük elgondolkodva.
- Á, emlékszel még a Télapós dologra? Szerintem az Ördög is csak a te faterod.
További viccek:
Meglepetés
Pilóta a leszállópályánál:
- Találd ki hogy ki vagyok!
Erre a leszállópálya lekapcsolja a fényeket:
- Találd ki hogy hol vagy!
Megkérdeznek 3 nõt, hogy mi a...
Megkérdeznek 3 nõt, hogy mi a foglalkozásuk.
Az elsõ:
- Én kertésznõ vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.
A második:
- Én matematikus vagyok, összeadom magam a fõnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.
A harmadik:
- Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!
Férfiak
A férfiak olyanok, mint a...
- Banán: minél öregebb, annál fonnyadtabb.
- Szabadság: sosem elég hosszú.
- Időjárás: semmit sem tudsz tenni, hogy megváltozzon.
- Turmixgép: van belőle egy, de sosem tudod, minek.
- Csoki: édes, és mindjárt a csípődre megy.
- Kávé: a legjobb belőle erős és forró, és egész éjszaka nem hagy aludni.
- Reklám: egy szavát se hidd el.
- Pattogatott kukorica: jó érzés, de csak egy kis időre.
- Hóvihar: sosem tudod mikor jön, mikor megy el és hány centit sikerül összehoznia.
- Lávalámpa: mókásan néz ki, de elég sötét.
- Parkolóhely: a jobbak már foglaltak, a maradék meg a nyomorékoknak van fenntartva.
Új vírus
Új változata terjed a Kurnyikova vírusnak: az áldozatok számítógépén Anna Kurnyikova meztelen képei jelennek meg. A rendőrség készen áll a tettes lefülelésére - amint valaki hajlandó lesz végre feljelentést tenni...
Vadászboltban
- Jó napot, van terepszínű nadrágjuk?
- Van, de nem találjuk.
Huhh
Orvosnál:
- Sóhajtson, Józsi bácsi!
- Hajjaj!!!
Elvetetni
- Mondd drágám, nem lehetne elvetetni a gyermekünket?
- Megőrültél? Már elmúlt tíz éves.
- Jó… Akkor legalább a hegedűjét….!
- Hogy szólítja a kis sav az...
- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
- Savanyú.
