Melyik országban mi van kiírva a buszokon?
Az Egyesült Államokban: "Ne beszélgessen a sofõrrel!"
Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofõrrel való beszélgetéstõl!"
Németországban: "Utasnak szigorúan tilos a sofõrrel beszélgetni!"
Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofõrnek!"
Hogy hivják a görög hamiskártyást?
-Namilesz Teosztasz.
És a spanyol tolvajt?
-Lopez De Futaztán.
És a holland p***ószinésznőt?
-Melle Van De Böven.
És a kinai titkárnőt?
-Icuka Magacuki.
És a belga impotenst?
-Van De Lóg.
És a japán kopaszt?
-Hayasima.
És a kongói fotóst?
-Tekints Avakumba.
- Honnan ismered fel a szőke kalózt?
- Mindkét szemén kötés van.
Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Nincs kedved délután eljönni velem moziba?
- Sajnos nem érek rá, fogorvoshoz megyek.
- Fogorvoshoz? De hiszen nekünk virágoknak nincsenek is fogaink!
- Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!
- Hisz ön a túlvilági életben?
- Persze, hiszen onnan jövök.
A mexikói határőr kábítószercsempészt fog.
Ajánlatot tesz neki:
- Nézze, én nem titkolom, vonzódom az azonos neműekhez. Két választása van. Élete hátralevő részét börtönben tölti, vagy inkább ad nekem egy édes pásztorórát, és mindenre fátylat borítunk. A férfi hosszas gondolkozás után beleegyezik. A határőr megkérdi:
- Vazelinnel szeretné, vagy anélkül?
- Ha már választhatok, akkor inkább vazelinnel.
- Semmi akadálya - mondja a határőr, és füttyent egy nagyot:
- Héé, Vazelin, gyere te is!!
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrből készült kesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek az ajkára fagy a mosoly.
Hazamegy a férj, belép a hálószobába és döbbenten látja, hogy a feleségét három pasi dózerolja keményen.
Felháborodva kiáltja:
- Helló! Helló! Helló!
Mire a feleség:
- Na mi van? Nekem már nem is köszönsz?
- Hát magával mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
