Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot...
Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:
- Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
A férfi megáll, elõtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal:
- Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!
A fickó megáll, centiméterekkel elõtte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi:
- Hát te ki vagy?
- Én vagyok az õrangyalod!
- Igen? És hol a fenében voltál, amikor megnõsültem?
További viccek:
A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!
Egy nyolcvan éves férfi ellenőrzésre megy az orvoshoz. A doki csodálkozik, hogy a bácsi milyen kicsattanóan egészséges:
- Mondja, hogy tartja magát ilyen jó formában?
- Tudja, doktor úr, minden nap golfozni járok.
- És az édesapja hány évig élt?
- Ki mondta, hogy már meghalt? 100 éves. Ő is golfozik, ma reggel is együtt játszottunk.
- Nahát! Ez fantasztikus! És a nagyapja? Ő hány évesen halt meg?
- Ki mondta, hogy meghalt? 118 éves. Ő is golfozik, csak ma nem jött velünk, mert ma volt az esküvője.
- Úristen! Miért akar egy 118 éves férfi megnősülni?
- Ki mondta, hogy akart?
- Miért jó szenilisnek lenni?
- Mert sohasem fogysz ki a jó történetekből.
Hitler a Wermacht fõtisztjeinek tart eligazítást. Egy pálcával éppen a térkép elõtt a támadási útvonalat mutogatja, amikor valaki tüsszent egy hatalmasat.
- Ki volt az? - kérdi Hitler.
Néma csend, mindenki rettegve néz maga elé.
- Azt kérdeztem, ki volt az?! - üvölti a Führer.
Nem jelentkezik senki. Hitler behívja a Gestapo embereit:
- Azonnal válasszanak ki 10 embert, és lõjék õket fõbe!
A Gestapósok kiválasztanak 10 tisztet, kiviszik õket, majd kintrõl lövések zaja hallatszik.
- Na, még egyszer kérdezem: ki tüsszentett? - kérdi ismét Hitler.
Megint néma csend.
- Gyerünk, lõjenek le még tízet közülük! - utasítja a Führer a Gestapós fogdmegeket.
Ismét 10 ember, ismét lövések.
- Addig fogok lelövetni Önök közül 10 embert, amíg nem jelentkezik az, aki tüsszentett! - ordítja Hitler.
Ekkor egy félelemtõl remegõ tiszt jelentkezik:
- Én voltam!
- Úgy, tehát Ön tüsszentett?
- Igen.
- Egészségére - mondja Hitler, és újra a térkép felé fordul...
Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
- Hány éves vagy te fiam?
- Húsz.
- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
- Mi van a tízparancsolat záradékában?
- Hetente legalább egyszer a saját feleségeddel is paráználkodj!
A rendőröket vizsgáztatják:
- Miből van a gumibot?
- Nem tudom.
- Ember, gondolkozzon. A gumibot miből van?
- Nem tudom.
... - Erőltesse meg az agyát!
- Nem megy. Sajnos nem tudom.
- Megmondom. Gumiból. Na jó, kap egy mentő kérdést. Miből van az üvegszem?
- Üvegből.
- Nagyon jó. Honnan tudta kapásból?
- Nem lehet gumiból, különben hogy lehetne kilátni rajta.
- Mi a különbség Michael Jackson és egy nejlonszatyor között?
- ???
- Az egyik műanyagból van és ártalmas a gyerekek egészségére, a másikkal bevásárolni lehet.
