Megy a szőke nő az új BMW-jével az úton

Megy a szőke nő az új BMW-jével az úton 150-el. Megállítja a rendőr:
-Hölgyem, ön most 20000Ft helszíni bírságot kell kifizetnie!
Mire aszöszi:
-Jaj, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!

221 pont

További viccek:

-Pistike, mit mond a kutya??? -Vau-Vau! -És mit

-Pistike, mit mond a kutya???
-Vau-Vau!
-És mit mond a cica???
-Nyau-nyau!
-És az EGÉR mit mond???
-CLICK-CLICK!

A festő és az író

James McNeil Whistler festő egyszer megmutatta egy frissen elkészült alkotását Mark Twainnek. Az író alaposan szemügyre vette a festményt, megvizsgálta minden szögből, Whistler pedig türelmesen várta a véleményét. Twain közel hajolt a képhez, tett egy törlő mozdulatot a kezével és azt mondta:
- Ha neked lennék, én eltávolítanám ezt a felhőt innen.
Mire a festő:
- Vigyázz, még nem száradt meg a festék!
- Semmi baj, kesztyűben vagyok.

Evőeszközök

Szemedben villa,
hátadban kés,
fejedben balta,
és te még élsz??????????

Pótolhatatlan

Egy skót kisváros focicsapata feloszlik.
- Nem tudod, miért oszlott fel a csapat? -kérdezi az egyik helybéli lakostól a másik.
- Mert ellopták a labdát!

A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy

A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámp...át, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

A három süni

Három sün megy az erdőben, eltévednek. Nagyon fáznak. Arra jár egy tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kiváságotokat , mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a testvéreim!

Két rendõr biciklizik. Az egyik leszáll,...

Két rendõr biciklizik. Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le? - kérdezi a társa.
- Túl magasan volt a nyereg.
- A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát. A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad? - kérdezi a másik.
- Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek.

Vénlány maradt

Apa belép a lánya szobájába és az ágyon meglát egy vibrátort:

- Mi ez, lányom?
- Apa, 43 éves vagyok, nincs barátom. Kell valami öröm az életemben!
Másnap a lány a konyhában találja az apját, egyik kezében egy pohár bor, másik kezében a vibrátor.
- Te mit csinálsz, apa?
- Borozgatok a vejemmel . . .