Német milliomos

Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos műsorában. Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget. Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:
- Hívjuk fel a feleségemet!
Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni.
A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta:
- Szia drágám! Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek! - Majd megjelölte az "A" választ, ami tényleg jónak is bizonyult.

490 pont

További viccek:

Fiú: És már el is ment a

Fiú: És már el is ment a havi
keresetem...
Lány: Hol a fenébe költekezel már megint?
Fiú: Emlékszel még arra az ékszerboltra
amelyben annyira megtetszett az a fülbevaló
és én azt mondtam, hogy nem tudjuk
megengedni magunknak, mert túl drága?
Lány: IGEN ♥
Fiú: Na...az azzal szemben lévő kocsmában
ülök.

Ítélet

Három férfit elítélnek nemi erőszakért, mégpedig fütyivesztésre. Mindőjüket olyan módon kell férfiasságuktól megfosztani, amely utal a foglalkozásukra. Kérdi az ítéletvégrehajtó az elsőt:
- Magának mi a munkája?
- Gépész vagyok.
- No, akkor jöhet a villanyfűrész!
A "műtét" megtörténik. A második férfit kérdezik:
- Hát maga mivel foglalkozik?
- Favágással.
- Akkor magának megfelel a balta.
Ez is megtörténik.
A harmadik férfihoz fordul az ítéletvégrehajtó:
- Hát maga mit csinál?
- Én cukrász vagyok...! Na, ezt nyalogathatják, amíg elkopik!

Barátnő

Két régi barát találkozik az utcán. Azt mondja egyik a másiknak:
- Már nagyon régóta nem láttalak együtt a barátnőddel, csak nem szakítottatok?
- Ellenkezőleg. Elvettem feleségül.

Kemény háborúban

Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja a katonáit:
- Katonák, van egy jó és egy rossz hírem! Melyiket mondjam előbb?
- Halljuk a rosszat!
- Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!
- És mi a jó hír?
- Jut belőle elegendő mindenkinek!

- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó...

- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendõrkutya lenne!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.

- Se keze, se lába és énekel?

- Se keze, se lába és énekel?
- Csonka András.

Miért felsőbbrendűek a britek...

John Cleese, a híres komikus (Monty Python) egy televízió műsorban három okot említett meg, amitől a britek felsőbbrendűek az amerikaiaknál:
1. A britek tudnak angolul.
2. Ha a britek rendeznek világbajnokságnak nevezett sporteseményt, meghívnak rá más nemzeteket is.
3. A britek uralkodói előtt elegendő csak féltérdre ereszkedni.

Nem történt semmi

Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.
- Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
- Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
- És mitől döglött meg a szerencsétlen?
- Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
- Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
- Hát mert a lovak bennégtek az istállóban.
- Hogy-hogy, leégett az istálló?
- Igen, a tűz átterjedt a palotáról.
- Leégett a palota? De miért?
- Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.
- Meghalt az anyám?
Az ijedt kocsis:
- Hát hogy ne kapott volna szívrohamot a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!