Aranyköpések
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta...
Messziről jött ember sokára ér ide.
Hé, a srác a mellettem levő koporsóban még él!
Eddig jó! - mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.
Egyszer használt, felbontatlan ejtőernyő eladó!
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta...
Messziről jött ember sokára ér ide.
Hé, a srác a mellettem levő koporsóban még él!
Eddig jó! - mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.
Egyszer használt, felbontatlan ejtőernyő eladó!
A kocsmában egy férfi meséli a haverjának:
- Te, a feleségem előfizetett nekem a National Geographic és a Playboy magazinokra.
- És miért pont erre a kettőre?
- Ugyanazon okból: mindkettőben olyan helyeket láthatok, ahol sosem fogok járni.
- Jean, maga tökéletes inas. Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
- Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
- Miért, talán nem szereted?
- De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
- Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.
Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
- Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
- Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.
Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:
- Mit csinálsz ilyen kora reggel?
- Úristen, te lenyelted a zoknimat!
Két rendőr sétál a Duna-parton. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te, Géza! Ott a budai vár.
- Hadd várjon!
A beteg bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Hányingerem van.
- Mióta?
- Mióta magát megláttam...
- Vádlott, miért ad elõ nekem ma a történtekrõl a tegnapitól teljesen eltérõ történetet?
- Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el...
Chuck Norris egy élő csörgőkígyót használ kotonnak.
- Minek örülsz jobban, anya? Hogy férjnél vagyok, vagy hogy született egy kisbabánk?
- A sorrendnek!