Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát...
- Doktor úr, a férjem egy hét óta liftnek képzeli magát.
Doktor:
- Sebaj, küldje be hozzám egy agyvizsgálatra.
- Ez lehetetlen.
- Miért?
- Mert a maga emeletén nem áll meg!
Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kis srác, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz.
Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:
- A papámnak ebből kettő van.
S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:
- A papámnak ebből kettő van.
A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kis srác most is nézi.
- Ide figyelj, kiskomám - mondja bosszúsan a pasas - nehogy már azt mondd, hogy apádnak ebből is kettő van!
- Azt nem, de kétszer ekkora!
- Mi lesz, ha a Csipet-csapat felrobban?
- ???
- Cifet-cafat!
Két medvevadász helikopterrel közelíti meg a helyet, ahol vadászni fog. A pilótával megbeszélik, hogy másnap ugyanebben az idõben találkoznak. A pilóta figyelmezteti õket:
- Csak egy medvét lõjenek, mert a helikopter nem bír el többet.
Másnap meg is érkezik és látja, hogy a két vadász mellett két medve van kiterítve.
- Mondtam, hogy csak egyet lõjenek, mert a helikopter nem tud többet elvinni!
- Ugyan! - válaszolja az egyik vadász - tavaly a pilótánknak adtunk 200 dollárt és berakhattuk a gépbe a két medvét. Magának adunk 300 dollárt.
A pilóta belemegy a dologba, és elindultak. A helikopter viszont tényleg nem bírja a terhelést és lezuhan, de a két vadász túléli a zuhanást.
- Te, hol a francban vagyunk? - kérdezi az egyik.
Erre a másik:
- Ha jól tájékozódtam, akkor pont egy mérfölddel vagyunk délre attól a helytõl, ahol tavaly lezuhantunk.
- Miről lehet felismerni a zsidó repülőgépet?
- ???
- Az orráról.
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek...
Egy fiatalasszony egy hónapig nem állt szóba a férjével a gyerekük születése után. Ennek az oka egy egyszerű félreértés volt: A nő felhívta a férjét a munkahelyén és közölte vele: "Drágám, elfolyt a víz!"
Mire a férfi kihívta a vízvezeték szerelőt.
Pistike és az apja hazaérnek a közös horgászás után, a gyerek zokogva megy az anyjához.
- Mi történt, kisfiam? - kérdezi az anya.
- Fogtunk apával egy hatalmas pontyot, és amikor megpróbáltam kihúzni, elszakadt a damil és elúszott a hal.
- Semmi baj, Pistike, egy ilyen nagy fiú nem sír ezért, hanem inkább legyint és nevet egy nagyot.
- Hát ez az, pont azt csináltam!
