Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...
- Mi az: 15cm és mogyorója van?
- ???
- Snickers csoki.
- Minek a rövidítése az IFA?
- ???
- Ideiglenes Forgalmi Akadály.
Három öregasszony üldögél az öregek otthonában és beszélgetnek. Mivel mindhárman nagyothallók, ezért élénk kézmozdulatokkal kísérik a beszédet.
- Képzeljétek, tegnap a piacon ekkora uborkát kaptam! - mondja az első.
- Az semmi, én meg két olyan szépfej vöröshagymát vettem, hogy olyat még nem láttatok! - mondja a harmadik.
Megszólal a harmadik is:
- Nem hallottam pontosan mit mondtatok, de arra a fickóra még én is emlékszem, akiről beszéltek!
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak?
- Ugyan már kicsim, honnan veszed, hogy apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön
a bejárónő, akkor a nagyobbikat!
Megjelent a legújabb német nyelvkönyv, amit kizárólag Deutsch Tamás számára írtak. A könyv címe: Deutsch für Tamás.
János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu elõtt.
- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
- Az orvoshoz.
- Miért? Beteg az a tehén?
- Nem beteg az.
- Nem ad elég tejet az a tehen?
- Húsz litert tejel minden nap!
- Nem borjadzik az a tehén?
- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
- Mert az övé.
Néhány ok, miért érdemes ruha nélkül menni a munkába:
1. Senki nem akarja elcsórni a székedet.
2. A "Milyen kócos vagy ma" mondat új értelmet nyer.
3. Sikeresen elterelheted a figyelmet arról, hogy részegen mentél dolgozni.
4. A munkatársaid nem csórják el a tollaidat, ha látják, hol tartod őket.
5. Az így munkába járókról mindig látja a főnökség, mikor nem dolgozik, hanem csak ábrándozik...
6. Az idióta rendszergazdák leszoknak arról, hogy a blúzod dekoltázsába bámuljanak.
7. "Úgy szeretnék én is beszállni az ebéd árába... de a nadrágomban hagytam a pénztárcámat!"
8. Megoldódik a "Az egy kulcscsomó, vagy így örül, hogy lát" kérdés.
9. Kihasználhatod a monitorod sugárzását egy kis barnaság megszerzésére.
10. A főnököd leszokik arról a mondásáról, hogy "Gyerünk, mozgassa már a seggét!"
Fazekas M. Gimnázium iskolaújságából:
"Valamelyik nap céltalanul sétálgattunk az utcán és beszélgettünk, amikor szóbajöttek a közvéleménykutatások, és h mennyire művelt manapság az emberek többsége. Tavaly nyáron az üdülők körében végeztek felmérést, h tudták-e, h a Balaton kétharmad része hidrogén. Persze sokan tudták, de voltak akik rettenetesen megijedtek, és pánikszerűen menekültek ki a vízből.
Mi is kíváncsiak voltunk, mit tudnak az emberek az őket körülvevő dolgokról, úgyhogy a következő beugratós kérdéssel fordultunk a járókelőkhöz: Mi a véleménye arról, h Magyarország capvizében sok H2O2 (hákettőókettő) van? Nagyon érdekesek voltak a reakciók,de főleg a válaszaik. A megkérdezettek mindössze 20%-a volt tisztában vele, h a vízben nincs hidrogén-peroxid, és a 40%-uk összekeverte magával a vízzel. Íme néhány jobb a válaszok közül:
- Az mi? Oxigéntúlsúlyos víz?
- Hát ez borzasztó, tényleg?
- Természetesen tudtam róla, még olyan papírom is volt, ami kimutatta.
- Az a víz. Nem? Akkor a levegő.
- Hát tényleg sok.
- Nem iszom több csapvizet.
- Ez poénkodtok.
- Igen, én is észrevettem, h valami sárgás lerakódás van a pohárban, biztos az lesz az.
- Ebből kaptam egyest.
- Hátha szőkébb leszek tőle.
- Gimiben ugyan sík hülye voltam, de az valami hidrogén féleség, meg az a másik oxigén az biztos szénmonoxid.
- Az szerintem nehézvíz.
- Az valóban így van. Azt magyarul úgy hívják, h hiperola, és azzal tisztítják az akváriumot, biztos úgy került a vízbe. (Ez utóbbi úr aztán semmiképp nem akarta elhinni nekünk, hogy a H2O2-t hidrogén-peroxidnak hívják, és hiperolával nem hogy akváriumot nem tisztítanak, de még fel sem találták)
Továbbiakban pedig megkérdeztünk négy rendőrt is:
- Nagyon poénos vagy, most kérem az igazolványokat!
- Hát gondolom az valami széndioxidos víz. És most jegyzeteled, milyen hülye a rendőr?
- Passz.
- Nem tudom, de igazából nem is érdekel!
Ki tudja, talán van valami alapja annak a rengeteg rendőrviccnek...
