Erika

Még anno volt egy porszívómárka, melyet úgy hívtak, hogy Erika. Reklámozták, méghozzá ilyen szöveggel:
Ne verje ki, ne rázza ki, Erikával szívassa ki!
Nem sokkal később betiltották a reklámszöveget.

508 pont

További viccek:

Értelmezõ szótár társkeresõ...

Értelmezõ szótár társkeresõ hirdetésekhez:
A nõk által feladott hirdetésekben:
- Negyvenes éveiben: 49 éves.
- Kalandvágyó: Több szeretõje volt eddig, mint neked lesz egész életedben.
- Atletikus alkat: Lapos fenekû gebe.
- Átlagos kinézetû: Ronda, mint a bûn.
- Gyönyörû: Beteges hazudozó.
- Ragályos a mosolya: Vigyél magaddal pennicilint.
- Iskolázott: Kibukott a fõiskoláról.
- Érzelmileg stabil: Pszichiátriai gyógykezelésen átesett.
- Szabadlelkû: Pénzvadász.
- Vidám: Idegesítõ.
- Jó hallgatóság: Már majdnem autista.
- Modern: Állandóan szõrös a lába.
- Régivágású: Villany le, kizárólag misszionárius póz.
- Nyitott: Mindenre elszánt.
- Társaságot kedvelõ: Lármás.
- Szenvedélyes: Lármás.
- Költõi: Anyagilag instabil, depressziós.
- Rubensi alkat: Dagadt.
- Romantikus: Csak gyertyafény mellett néz ki jól.
- Kéjsóvár: Nagyon dagadt.
- Arányos alkatú: Baromira dagadt.
- Özvegy: Halálra szekálta az elsõ férjét.
- Szívében fiatal: Fogatlan vén szatyor.
Férfi hirdetésekben:
- Negyvenes éveiben: 52 éves és egy 22 éves nõt keres.
- Sportos: Ül a kanapén és meccset néz.
- Átlagos kinézetû: Undorító szõrök vannak a fülében, az orrában és a fenekén.
- Tanult: Mindig hülyének fog nézni.
- Szabadlelkû: Lefekteti a nõvéredet is.
- Elsõ a barátság: Amennyiben ez meztelenséggel is jár.
- Õszinte: Beteges hazudozó.
- Szeret összebújni: Beteges hazudozó.
- Mackós: Túlsúlyos, szõrösebb mint egy medve.
- Vallásos: Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor.
- Becsületes: Piti bûnözõ, de még egyszer sem kapták el.
- Figyelmes: Azt mondja, "Kérek", ha sört követel.

Cigi

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok, ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos, mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

- Hogy hívják a spanyol tolvajt?

- Hogy hívják a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.

- Ki az abszolút gonosz?

- Ki az abszolút gonosz?
- ???
- Aki sírva fakad, ha üres mentõautót lát.

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és...

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld, az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom neki.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

Torkos gyerek

- Pistike, hányszor kell még mondanom neked, hogy menj el a süteményes tálca közeléből?
- Nem kell már mondanod, anyu, mert üres.

Gyógyulás

Egy öreg házaspár ül a televízió előtt, és istentiszteletet néznek. A prédikátor mondja:
- Tegyétek bal kezeteket a beteg testrészre, a jobb kezeteket emeljétek a magasba, és kiáltsátok: "Hiszek Istenben!", és a betegség elmúlik.
A feleség ráteszi bal kezét a fájós lábára, felemeli jobb kezét, elkiáltja magát: "Hiszek Istenben!". A lábfájás egyből elmúlik. Erre a férj is felbátorodik, ráteszi bal kezét a nadrágsliccére, felemeli a jobb kezét, már nyitja a száját, amikor felesége közbeszól:
- A tisztelendő úr azt mondta, hogy gyógyítani tud, nem halottakat feltámasztani...

Síelő százlábú

- Olyan szívesen síelnék! - panaszkodik a százlábú. - De mire fölcsatolom a síléceimet, elmúlik a tél.