Már javában megy a film, miközben egy szőke
Már javában megy a film, miközben egy szőke nő a nézőtéren hangosan
telefonál.
A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:
- Elnézést, de nem hallok semmit.
- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!
További viccek:
Orvosok történetei
Egy férfi berobbant az ambulanciára és azt kiáltotta: "A feleségem mindjárt szülni fog a taxiban!" Én mindjárt fogtam az orvosi táskámat, kirohantam a taxihoz, feltéptem az ajtaját, a nőnek felhúztam a ruháját és már éppen a bugyiját próbáltam lehúzni, amikor észrevettem, hogy több taxi is áll a klinika előtt, és én nem a jót választottam ki...
Dr. Mark MacDonald, San Antonio, Texas
Egy komplett kivizsgálást végeztem, amibe a látás ellenőrzése is beletartozott. Felállítottam a pácienst a szemvizsgáló tábla elé, elkezdtem. "Takarja le a jobb szemét, és fentről lefelé olvassa el a betűket!"
A páciens hibátlanul végigolvasta, még a legkisebb betűket is.
"Most a balt" - mondtam.
Ezt is tökéletesen elolvasta.
"Most mindkettővel"
Nagy, hosszú csend. Még a hatalmas E betűt se tudta elolvasni a tetején. Megfordultam, és azt láttam, hogy a páciens ott áll, és mindkét szemét eltakarja...
Túlságosan röhögtem, hogy be tudjam fejezni a vizsgálatot.
Dr. Matthew Theodropolous, Worcester, Massachusetts
A szívműtétje után két héttel felülvizsgálatra jelentkezett a beteg, és panaszkodott, hogy a kötszerrel baja van.
"A nővér azt mondta, hogy 6 óránként szükséges az új kötözés, és én már nem tudom megkötni a kötszert." - mondta.
Gyorsan levetkőztettem, és azt láttam, hogy a betegen ötven tekercs kötszer található körbe-körbe!
Azóta az instrukciókban az is benne van, hogy az új kötszer felkötözése előtt a régit el kell távolítani.
Dr. Rebecca St. Clair, Norfolk
Egy női betegtől kérdeztem, hogy ízlett neki a reggeli. Azt mondta: "Nagyon jó volt, kivéve a Kentucky Jelly-t. Annak nagyon rossz az íze."
Amikor elkértem tőle, hogy megnézzem, a nő átadott egy tégely KY Jelly-t [síkosító anyag, vazelin]...
Dr. Leonard Kransdorf, Detroit
A kis káplán
Négy nyanya beszélget.
Az egyik meséli, hogy az ő fia esperes és az emberek úgy hívják, hogy Főtisztelendő úr!
Mondja a másik:
- Az semmi! Az én fiam érsek és úgy hívják, hogy: Méltóságos uram!
- Az semmi - így a harmadik. - Az én fiam bíboros és úgy hívják: Excelenciás úr!!
A negyedik:
- Az enyém csak káplán. 2 méter, 150 kg és mikor meglátják az emberek, azt mondják: Atyaúristen!
Skóték
- Miért simogatja meg a skót a macskáját télen, mielőtt kiengedi az udvarra?
- Azért, mert akkor a macska farka feláll és kevesebb ideig kell az ajtót nyitva tartani...
13. emelet
A feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek. Egyszercsak valaki dörömböl az ajtón:
- Biztos a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! - kiáltja a nő.
- Dehát a 13. emeleten vagyunk!
- Jajjmár, csak nem vagy babonás!
Tanár a diákhoz:- Ha jól felelsz egy
Tanár a diákhoz:
- Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból. Hány csillag van az égen?
- 2.316.524. - feleli a diák.
- Hát ezt meg honnan vetted?
- Ez már egy második kérdés, tanár úr.
Móricka apukája
Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg. Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:
- Miért sírsz, kisfiú?
- Mert verik az apámat.
- Hát melyikük az apád?
- Épp azon verekszenek.
elmélkedés
Ha olyan jó fej Batman, akkor miért kívül hordja az alsógatyáját?
Székely fiú
Egy székely fiú utazik a szekerén. Egyszer csak hallja, hogy:
Csitt-Csatt Piff-Puff.
Hátrafordul - Hát nem őt verik ?!
