Létszámleépítés van a rendörségen. Kovács

Létszámleépítés van a rendörségen. Kovács 2. tizedes napok óta úgy jár-kel az épületben, hogy a hátára van írva egy kettes. A fönöke megsokallja, és behívatja az irodába.
- Tizedes! Panaszkodnak magára, hogy elcsúfítja a rendőri egyenruhát. Miért hordja a hátán azt a kettest?
- Azért, mert azt hallottam, hogy egyeseket elbocsátanak.

267 pont

További viccek:

A majom

Férj és feleség afrikai szafarin nézelődnek. Egyszercsak egy nagy majom elragadja a feleséget, felmászik vele a fára és erőszakoskodni kezd vele. A férj kaján mosollyal a száján figyeli ahogy a kétszázkilós állat a nejét vetkőzteti. Felkiált a feleségének:
- Na, drágám ennek mondd most, hogy fáj a fejed...

Esély

- Igaz az, hogy ha egy lámpát viszel magaddal, akkor nem bántanak az oroszlánok?
- Igen, feltéve, ha elég gyorsan viszed a lámpát.

Parasztbácsi a hortobágyon

Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!

- Jean, a trombita forró?

- Jean, a trombita forró?
- Nem uram.
- Akkor miért fújják?

Konzerv

- Miért mászik fel a falra a szőke nő egy konzervdobozzal a kezében?
- Mert az van ráírva, hogy "minőségét megőrzi a tetőn jelzett időpontig".

- Mi az, amikor leugrik a macska az...

- Mi az, amikor leugrik a macska az aztalról és a szomszédban lekapcsolódik a villany?
- Véletlen egybeesés!

Kismalac!

Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenőr!
- Menetjegyeket, bérleteket!
Erre a kismalac:
- Nem kell!!

Diplomácia

Kezdő utaskísérőt tanít be idősebb társa a hálókocsis vonaton.
Benyitnak egy fülkébe, ahol egy meztelen nő öltözködik éppen. Az idősebb utaskísérőnek a szeme sem rebben, nyugodtan megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét kér?
A nő meglepődik, majd kávét kér. Amikor becsukják az ajtót, a fiatalabb megkérdi:
- Hát nem láttad, milyen bombanő volt? Te meg "Uram"-nak szólítottad?!
- A diplomáciai érzék a legfontosabb, fiam! - mondja az idősebb. Így, hogy uramnak szólítottam, a hölgy azt gondolhatta, hogy nem vettem észre, hogy nincs rajta ruha, így nem érezte megalázva magát.
A fiatalabbnak felcsillan a szeme:
- Aha, értem. A következő fülkében hadd beszéljek én!
Benyitnak a következő hálófülkébe, ahol egy férfi szerelmeskedik a feleségével. A fiatal utaskísérő megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét parancsol?
- Teát - feleli döbbenten a férfi.
- És a bátyjának?