Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors es meglepő:
- Anyád nem üzent semmit.
Két házasember beszélget:
- Hallom, az anyósodat megműtötték. Hogy sikerült a műtét?
- A követ kivették, de az epéje sajnos a régi.
- Tudod, mi kell a sörösláda cipeléséhez?
- ???
- Rekeszizom.
Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.
- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...
- Melyik egységhez akar kerülni?
- A vezérkarhoz.
- Maga megõrült?
- Miért, ez követelmény?
Férfi a haverjának:
- Figyelj, azt hallottam, hogy valamire rosszra készülsz. Már napok óta kerülgeted a lőporgyárat!
- Ez igaz. Le akarok szokni a dohányzásról.
- Kit büntetnek meg abban az esetben, ha egy motoros elüt egy nőt?
- Természetesen a motorost. Minek motorozik a konyhában?
Az újgazdag a feleségével üldögél a tengerparti bárban amikor odalép hozzájuk egy csinos lány, és szájon csókolja a férfit.
- Ki volt az? - kérdezi mérgesen az asszony.
- A szeretőm. - mondja a férfi.
- Amint hazamegyünk, elválok tőled!
- Jól meggondoltad? Ékszerek, utazás, luxus. Mindenről lemondanál?
Az asszony még egy kicsit duzzog, majd megszólal:
- Nézd ott van Péter! Ki az nő mellette?
- A szeretője.
- Hm. A miénk szebb.
- Mi történik a romantikus fiúval, ha a sínek között sétál?
- Elkapja a HÉV.
