-Lefekszel velem?-Nem!-Jó,akkor állva b@szlak!
-Lefekszel velem?
-Nem!
-Jó,akkor állva b@szlak!
További viccek:
Majdnem elütötte
Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle:
- Mi történt veled haver?
- Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.
- De ez hogy lehet, nem működött a fék?
- Nem működött a gázpedál!
- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.
- Pistike, gyere ki felelni!
- Pistike, gyere ki felelni! Hogyan mondják spanyolul azt, hogy rigó?
- Izé... rodrigó.
Félreértés
A feleség arra gyanakszik, hogy a férje megcsalja a szobalánnyal. Az egyik pénteken kimenőt ad a lánynak, este belopózkodik a szobalány szobájába, levetkőzik, és befekszik az ágyba.
Éjfél körül aztán, várakozásának megfelelően halk lépteket hall, majd nyílik az ajtó. Miután a lopakodó befekszik mellé, és túl vannak az aktuson, a nő felkapcsolja a villanyt, és felkiált:
- Na, te nyomorult, most meglepődtél, mi?!!
- Igen, asszonyom! - feleli megszeppenve a sofőr.
Mókás feliratok
Mókás feliratok:
- Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."
- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."
- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."
- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"
- Mit csinál a cigány, ha találkozik a...
- Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral?
- ???
- Eladja színesfémnek!
Más nyomorúságából
A papot megszólítja az egyik hívő:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogyis fiam.
- Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam Önnek...
Dislexia
Kikérem magamnak, én nem vagyok és soha nem is voltam lisdexiás!
