Lazulnak a sasfiókák a sziklafalon. Elrugaszkodnak a sziklafaltól, belevetik magukat a mélybe, majd a földtől pár centire széttárják a szárnyukat, és repülnek tovább. Odamegy a kisróka.
- Mit csináltok sasfiókák?
- Hát lazulunk…
- Lazulhatok veletek?
- Persze…
- Elrugaszkodik a kis róka is, majd esés közben megkérdezi az egyik sas a rókát…
- Hé kis róka tudsz egyáltalán repülni?
- Nem!
- Húú de lazaaaaaaaaa!
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
Szőke nő a fogorvosnál:
- Kérem, nyissa ki a száját... jaj, édesem, de ne térdeljen le..
- Egyedül vagy egy üres szobában. A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd. A pisztolyodban pontosan három golyó van. Hova lõsz elõször?
- Az ügyvédbe. Hármat.
- Mi az: egyik füleden be, a másikon ki, és mégis a fejedben marad?
- Csákány.
A paraszt haldoklik a faluban. Az ágyát körbeállják a rokonok, mire ő:
- Ha meghalok az egész testemet fújjátok be Old Spice-szal.
A rokonok kérdezik:
- De miért?
- Hát, hogy érezzétek a hullám friss illatát...
De szép csizma... - mondta Télapó, és besöpörte a zsákjába...
Hülye user letörli a fájlokat Nortonban:
Paraszt üti f8!
A gyerekeknek hittanórán vallásos tárgyú képet kell rajzolniuk. Az egyik egy repülőt rajzol, amin három felnőtt és egy kisbaba ül.
- Ezek itt Szűz Mária, József és a kis Jézus. De ki a negyedik ember? - kérdi a tanárnő.
- Ő? Hát ő Poncius, a pilóta.
