Beszólás
Laposabb vagy mint egy 8 éves atlétanő!
További viccek:
Történelem vizsga: - Francia állampolgár
Történelem vizsga: - Francia állampolgár volt, később generális, majd császár. Kiről van szó? - kérdezi a professzor.
- Nem tudom - mondja megszeppenve a diák.
- Bonaparte Napoleon!
A diák feláll, és elindul az ajtó felé.
- Hová megy? - kérdezi a professzor.
- Ja, elnézést, azt hittem, hogy a következőt diákot szólította!
Remeg
Az ötéves Pistike nyafog:
- Pisilni kell!
- Jól van kisfiam, - szól a mamája - mindjárt megpisiltetlek!
- De ne te, - szól Pistike - inkább a Nagyi!
- Miért ő?
- Mert neki reszket a keze!
Pistike sétál a nagyapjával a parkban. Egyszer
Pistike sétál a nagyapjával a parkban. Egyszer csak meglátnak két kutyát, amint szexelnek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szexelnek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. – Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
Tóth
Késő éjjel Szabó botorkál át a temetőn. Egyszer csak megszólal mögötte egy síri hang:
- Én vagyok a Tóth!
Szabó megfordul, nincs mögötte senki. Sietősebbre veszi a lépteit, mögötte megint megszólal a hang.
- Én vagyok a Tóth!
Megint senki. Szabó most már fut. A félelemtől összekoccanak a lábai, elesik, arccal bele a sárba. Feltápászkodik, és rohan tovább, de a hang nem marad el mögötte.
- Én vagyok a Tóth! Én vagyok a Tóth!
Szabó homlokáról már hull a verejték. Már egyre nehezebben kap levegőt.
- Én vagyok a Tóth! Én vagyok a Tóth!
Végre eléri a temetőkaput, kinyitja, ekkor megszólal mögötte a hang.
- Hehe! Nem is én vagyok a Tóth!
Gyümölcssaláta
- Pistike! Ilyen rossz dolgozatod még nem volt! - szól a tanár az elsőshöz - Nem lehet összekeverni az almát a körtével!
- Már dehogynem! - szól Pisti - Különben hogy csinálnánk gyümölcssalátát?
Vagy-vagy
Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól. Lerakatja a pultra szépen sorban. Majd akkurátusan bedobja a kalap alá egyiket a másik után. Kicsit megrogyik a lába. "Ej be jó volt" - mondja. Ismét rendel. Majd lejátszódik az előbbi jelenet. A lába rendesen megrogy. Érzi is, hogy történnie kell valaminek. Kibucskázik az ajtón. Ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:
- Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest, ha nem, hazamegyek.
Szendvics az útra
Arisztid, Indiából hazatérve szeretné hazahozni kedvenc elefántját, de a törvények tiltják. Álcázásul egy-egy szelet kenyeret ragaszt az elefánt füleire. A határon persze megállítják:
- Hová viszi azt az elefántot?
- Miféle elefántot? Ez csak egy szendvics az útra.
Vizsga
Professzor fiatal női hallgatót vizsgáztat az orvosi egyetemen:
- És mondja kérem, melyik az a férfi testrész, ami működés közben tízszeresére is nőhet?
Csaj szégyenkezik, hallgat.
- Nos, férfi hallgatók, ki tudja a választ?
- Igenis professzor úr, a pupilla!
- Helyes, maga pedig kisasszony, ne legyen olyan nagyravágyó!
