Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:
- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:
- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!
- Jean, csináljon huzatot!
- Minek uram?
- Mert át kellene húzni a párnákat.
A kannibálok elfognak két szőke nőt meg egy apácát.
A törzsfőnök hívja az egyik szőkét,és kérdi tőle:
- Unga-bunga vagy halál?
- Unga-bunga.
Jól megdugják és elengedik.
Hívják a második szőkét:
- Unga-bunga vagy halál?
- Unga-bunga.
Ezt is megdugják és elengedik.
Hívják az apácát:
- Unga-bunga vagy halál?
- Halál
- Jó! De elötte egy kis unga-bunga.
A rendőr sétálgatás közben nem a földet nézi, hanem az eget, egyszer csak hupsz, beesik a kanálisba. Elkezd kiabálni:
- Isteni szerencse, hogy nem volt rajta tető, mert ki sem tudnék mászni!
Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt.
Mikor kimennek a templomból jackson megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Sly:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni.
Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved !!!
A tanárnő bejön az órára, és bosszankodva látja, hogy Pistike kényelmesen elterpeszkedve kilógatja a lábát a padból, és közben rágógumit rág. Dühösen rákiabál:
- Pistike, rögtön vedd ki a rágót a szádból, és tedd be a lábad!
- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
– Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
Két barátnő beszélget egy kávéházban.
- Te, mióta szivarozol?
- Kábé két hete. Akkor jött haza a férjem a külföldi útjáról, és az egyik hamutálban talált egy szivarvéget.
