Elégedetlen néző

Különleges artista lép fel a cirkuszban.
Fél kézzel zsonglőrködik egy tucat labdával és fantasztikus szaltókat csinál a kötélen.
A közönség tombol.

Amikor az utolsó nyaktörő mutatványt is bemutatta, a pasi meghajol az ünneplő közönség felé, majd szerényen mosolyogva lecsatolja a műkezét és lábát.
Döbbent csönd, majd valaki a nézőtérről megszólal:
- Ja! Vazze, így könnyű!

997 pont

További viccek:

Víz

Az évszázad vihara tombol éppen, amikor a tűzoltóságot egy izgatott hang hívja fel:
- Jöjjenek azonnal segíteni. Térdig állok a vízben a lakásomban!
- De uram! - mondja a diszpécser. - Rengeteg hívásunk van, és meg kell mondjam, a térdig érő víz nekem nem tűnik vészhelyzetnek!
- Nem?!! - kiáltja a segélykérő. - Én a negyedik emeleten lakom!

Szabálytalan

Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

Joóóó sztory

Egyszer hallgattam az egyik rádiót és a következőt hallottam:
...egy férfi telefonált be a kívánságműsorba:
- Szeretném kérni A TIBITŐL A LÖTYÖGŐT!
Először a műsorvezető sem tudta miről van szó, de nagy nehezen sikerült kitalálnia, hogy a kért szám: ATB-től a LET U GO!!

élekjelenlét

A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
- ...és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.

- Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban

- Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?
- Faxon.

Vastüdő

Munkaruhás férfi a vastüdőben fekvő pácienshez:
- Tessék jó nagyot szippantani, mert egy óra áramszünet lesz!

Tévedés 2

Élt egyszer egy ikerpár, Joe és John. Joe-nak volt egy öreg, roskadozó hajója.

Egy nap aztán az történt, hogy Joe hajója elsüllyedt, egy gonosz véletlen folytán John felesége pedig ugyanezen a nap halt meg.

Pár nap múlva egy idős hölgy érkezett látogatóba, azonban összekeverte őket és így szólt Joe-hoz:
- Sajnálattal hallottam, hogy ilyen nagy veszteség érte. Őszinte részvétem!
Joe kicsit csodálkozott, de aztán rájött, hogy biztos a hajójára gondol a hölgy. Ezért így szólt:
- Á, a francba, igazából már úgyis elegem volt belőle. Egy öreg, korhadt vacak volt már, rég meg kellett volna szabadulnom tőle. Már nagyon rogyadozott a hátsó része, és tisztára halszagú volt. Egyfolytában szivárgott, ami nem is csoda, hiszen a hátsó felében egy nagy repedés, az elején meg egy nagy lyuk volt. Ahányszor csak használtam, ez a lyuk mindig csak egyre nagyobb lett, és gondolhatja, hogy folyt ott a lé! Sejtettem, hogy vége lesz, amikor bérbeadtam annak pár vidám fickónak, akik bulizni akartak rajta. Én figyelmeztettem őket, hogy szegény már nincs túl jó állapotban, de nem érdekelte őket, és mindannyian rámásztak. Asszonyom? Mi történt? A francba, nem elájult?!

A légy

A tanárnéni az osztályt arról kérdezi, melyik állat húsa a legtáplálóbb. Sanyika felel:
- Szerintem a csirke.
Rózsika mondja:
- Szerintem a pulyka.
Pistike jelentkezik:
- Szerintem a légy.
A tanárnő visszakérdez:
- A légy? És miért.
Pistike válaszol:
- Azért, mert a szomszéd lánynak nagyon nagy a hasa, és hallottam, amikor anyu mondja apunak, hogy azért ilyen nagy, mert bekapta a legyet.