Kovács urat 10 év gyógykezelés után, mint egészséges embert bocsátják el az őrültekházából. Kovács úr kilép a kapun, de 10 másodperc múlva lélekszakadva rohan vissza:
- Jaj doktor úr! A kertben rámnézett egy rigó!
- De Kovács úr! Maga nagyon jól tudja, hogy maga nem giliszta.
- Doktor úr kérem, én persze hogy tudom. De vajon a rigó is tudja?
Egy fiú bemegy a McDonaldsba, és kér egy hamburget meg egy pohár kólát. Kérdezi tőle az eladó:
- Itt fogyasztod, vagy elviszed magaddal?
- Mindkettő. - hangzik a válasz.
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik...
...Nos, annak idején a középiskolában volt egy buli és én voltam a kidobó, mint végzős diák. Sikeresen berúgtunk előtte a cimbikkel és aztán álltunk be az ajtóba. Csak belsősök jöhettek be, én sajnos nem ismertem fel a magyar tanárnőmet és nem túl finoman letegeztem és eltávolítottam a buli színhelyéről. Másnap jelenésem volt a dirinél, nem volt szép a helyzet az biztos.
Valami okból engem mindenki utál.
Egyszer felhívtam az öngyilkosjelöltek számára üzemeltetett forródrótot. Mondtam, meg fogom ölni magam.
Azt mondták, nem is rossz ötlet...
A tanárnő az iskolában kitalál egy új játékot. Mond egy betűt és a gyerekeknek azzal a betűvel kell mondaniuk egy szót.
- Na, gyerekek mondjatok egy szót P betűvel!
Pistike úgy jelentkezik, hogy majd kiesik a padból.
- Mondjad Pistike!
- Pi**a.
- Ejnye Pistike ne beszélj csúnyán azt nem illik, na mindegy, mondjatok egy szót S betűvel.
Pistike megint jelentkezik.
- Mondjad, Pistike.
- S*gg!
- Pistike már mondtam hogy ne beszélj csúnyán!
Na, most kifogok Pistikén, gondolja a tanárnő.
- Mondjatok T betűvel egyet.
Pistike megint majd kiesik a padból úgy jelentkezik.
- Mondjad, Pistike.
- Törpe... de méteres f*sszal!!!
A nyugdíjasok klubja kirándulásra indul. Beülnek egy buszba, elindulnak. Kis idő múlva egy hölgy előrejön a sofőrhöz, és panaszkodik:
- Kérem, engem valaki molesztál!
A sofőr megnyugtatja, helyére küldi. Hamarosan jön a következő nénike:
- Valaki molesztál!
A sofőr őt is visszaküldi a helyére. Amikor azonban a harmadik nénike is jön panaszkodni, megáll az út szélén, és hátramegy az ülések közé. Látja, hogy egy bácsi négykézláb mászkál az ülések között. Megkérdezi:
- Bácsi, hát maga meg mit csinál?
- Elveszett a parókám, azt keresem. Már háromszor majdnem megtaláltam, de ahogy elkaptam, mindig elszaladt.
Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög:
- Hát te mér szomorkodsz?
- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
- Figyelj! Szereted a piát?
- Naná, alkoholista voltam.
- Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be!
- Húúú!
- Szereted a cigit?
- Ja!
- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányárúval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
- Nem rossz...
- Szereted a kaját?
- Aha! Csak nem kaja nap a Szerda?
- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot?
- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden!
- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!
- Mondd, te homokos vagy?
- Nem!
- Akkor a pénteket utálni fogod...
- Milyen volt az útja, kegyelmes uram?
- Jaj, ne is kérdezze, Jean! Végig menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen önnel, uram?
- Mert nem ült szemben senki...
