Nyaralás

Kovács úr bemegy a kedvenc utazási irodájába, és így szól a tulajhoz:
- Nyaralásról lenne szó, de most valami mást szeretnék, mint eddig!
- Igen? És mire gondoltál?
- Emlékszel, amikor pár éve Hawaii-t ajánlottad, és a feleségem terhes lett közben?
- Igen.
- És azt, amikor a Bermudákra beszéltél rá, és a feleségem teherbe esett alatta?
- Igen, arra is.
- Na, most valami olcsóbbat ajánlj, hogy őt is magammal vihessem…

1 044 pont

További viccek:

Gonosz

- Ki az abszolút gonosz?
- ???
- Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát.

- Gyógyó, melyik a kedvenc színed?

- Gyógyó, melyik a kedvenc színed?
- Nem tudom. Szabad a gazda.

Egy férfi beállít a krematóriumba: -

Egy férfi beállít a krematóriumba: - Hajlandók elégetni az anyósomat? - Hogyne kérem. Méltóztassék idehozatni a holttestet.- Nem értik, kérem. Ha már meghalt, akkor nem kellene elégetni!

Őszinteség

Két barátnő beszélget, miközben egyikük a tükör előtt áll.
- Rettenetesen kövér vagyok. - mondja kétségbeesetten.
- Nem, nem vagy kövér. - vigasztalja a másik.
- A hajam is borzasztó!
- Dehogy! Jó a hajad.
- Sosem néztem ki még ennél rosszabbul.
- Dehogyisnem!

Skót

A taxis a skótnak:
- Uram! – szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit tegyek?
- Kapcsolja ki a taxiórát!

Honnan lehet tudni, hogy magyar vagy?

Ha több tejfölt használsz, mint ketchupot.

Ha a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.

Ha valamelyik rokonod Attila, József, László, János vagy István.

Ha szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi az, amíg meg nem kóstolták.

Ha külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25-re virradóra, - a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.

Ha nem beszélsz teli szájjal.

Ha 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.

Ha az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.

Ha a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús. ?

Ha egy 79 km hosszú tavat magyar tengernek hívsz.

Ha soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész.

Ha tudod, mi az a pogácsa, dobos torta, kürtős kalács, főzelék, túrógombóc, és szereted is ezeket.

Ha sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.

Ha a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.

Ha tudod, hogy a ?rézfánfütyülő rézangyalát? valójában egy káromkodás.

Ha van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.

Ha gyümölcsöt használsz leveshez is.

Ha tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.

Ha mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.

Ha esküszöl arra, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.

Ha gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy ?miért??, a szüleid azt válaszolták, hogy ?azért, hogy jobban tudj fütyülni?.

Ha nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.

Ha boldog szülinapot kívánnak neked - meghúzzák a füled.

Ha termálvíz vagy fürdő van a lakhelyeden, vagy legalább 10 km-en belül.

Ha tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.

Ha tudod, mi az a tepertős pogácsa.

Ha azt hiszed, hogy ha esőben állsz, megnősz.

Ha el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.

Ha nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.

Ha magyarul beszélsz külföldiekhez, de lassabban és hangosabban, hogy "értsék".

Ha madártejet eszel desszertnek.

Ha a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.

Ha a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.

Ha saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét.

Ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt.

Növésben

Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan dehogy. Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.

Tűzszerész

- Mi az? Zöld és kúszik a fűben?
- Tűzszerész bombát keres.
- És mi az? Zöld és repül?
- Megtalálta!