Kovács úr a nyaralása alatt csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és v****át ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a v****a pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.
- Miért van az elefántnak fehér talpa?
- Ha fejjel lefelé úszik a tejfölben, nehogy észrevegyék.
Pistike odamegy az apjához:
- Apa milyenek voltak a 80-as évek?
- Áh, a jó 80-as évek, finom ételek, jó italok, szép nők...
- Miért most mi van?
- Gyors-kaja, csapvíz, anyád...
- Mi az, elöl-hátul vérzik?
- Boci boci tarka, se füle se farka.
- Jean, evezzen ki a zátonyhoz!
- Minek, uram?
- Mert haladni akarok a korall.
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát.
- Honnan ismered meg az amerikai gyártmányú poloskát?
- Eggyel több lába van a légynek.
- És honnan ismered meg az orosz gyártmányú poloskát?
- Eggyel több szekrény van a szobában.
- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nõvel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire õ bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgõt. Aztán tyúkot rajzoltam, õ bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezembõl a tollat és ágyat rajzolt.
- És akkor mi történt?
- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendezõ vagyok...
"Jéé, ez berreg is", mondta egy szovjet favágó, amikor kétheti favágás után bekapcsolták neki a láncfűrészt
