Kovács hazaérkezik és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a hálószobában.
- Mi történik itt? - kérdi ordítva.
- Sajnos uram a kedves feleségénél tüdőcsúcshurotot állapítottam meg! - mondja az orvos.
- Igen? És maga miért meztelen?
- Ez orvosi titok!
Egy kamaszlány így szól az apjához:
- Apu, kölcsönkérhetjük a kocsikulcsodat a Józsival?
- Nincs az autóban benzin, kislányom.
- Nem számít, úgysem akarjuk kivinni a garázsból.
Miért nincs szőke ejtőernyösnő?
Egy volt,de az is a Föld mellé ugrott!
- Hogyan kell eltemetni az anyóst?
- ???
- Fejjel lefelé, hogyha föltámad, akkor lefelé ásson!
Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja:
- Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
- Hogy hívják az álló lovat?
- Parko-ló.
- Anyu, miért sír már megint a kistestvérem?
- Mert új foga nő.
- Na és, nem kell neki?
Haldoklik a férj. A felesége papírt, tollat visz neki:
- Apukám, nem akarod leírni az utolsó akaratodat?
- Utolsót? - kérdi erőtlenül a férj. - Talán az elsőt akartál mondani?
Hogy hívják a világhírű filmrendező, fertőző betegség miatt elkülönített nagynénjét?
Tantin Quarantino
