Kovács este hazaér a munkából, látja, hogy a hároméves kisfia a szobában egy gyufával a kezében, épp egy cigarettára gyújt. Kimegy a konyhába, ahol a felesége éppen vacsorát készít. Azt mondja a férj:
- Tudod, hogy Pistikének egy cigi van a szájában és épp meggyújtotta az előbb?
- Hűha! - szól az asszony. - Azonnal vedd el tőle a gyufát, túl kicsi még, hogy tüzet gyújtson!
- Hogyan állítja meg az indián a kamiont?
- Rálép a fékre.
A magyar labdarúgó válogatott ma felkeresett egy árvaházat.
"Annyira rossz érzés volt látni azokat a szomorú arcokat, a reménytelenséget a szemükben" - nyilatkozta később a 6 éves Palika.
Pszichológusnál:
- Nézze, véleményem szerint Ön nem szenved nagyzási hóbortban, megalomániában vagy szerepzavarban. Önnek szerintem nincsenek identitás problémái.
- Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székembõl és feküdjön át a díványra, hogy folytathassuk a terápiát.
A meteorológusok felfedezik, hogy a következő fél évben folyamatosan esni fog az eső, elmosva az egész emberi civilizációt.
A Pápa beszédet mond a híveinek:
- Híveim! Hatalmas eső fog elmosni minket! Készüljetek fel, hamarosan találkoztok a Teremtővel!
Az USA elnöke is szózatot intéz az állampolgárokhoz:
- Felebarátaim! Hatalmas esők fognak minket elmosni! Tudósaink mindent megpróbáltak, de sajnos tehetetlenek a katasztrófával szemben. Mindenki készüljön fel a legrosszabbra!
Londonban az esti időjárásjelentés:
- A meteorológusok szerint az időjárás a következő fél évben is a megszokott módon alakul...
Egy idegen betámolyog a pszichiáter rendelőjébe, lehanyatlik a fotelbe, és odaszól a dokinak:
- Mindig mindent elfelejtek! Adjon tanácsot, doktor úr!
Mit tegyek?
- Előre fizessen!
Nem tudunk nyerni otthon. Nem tudunk nyerni idegenben. És nekem, mint a csapat vezetőjének elképzelésem sincs, hogy hol játszhatnánk még.
Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok?
- Meg Ryan!
- Hogy hívják a fiúkollégiumot?
- Kantár.
