Kovács egyik reggel megérkezik a munkahelyére, a bejáratnál a recepciós lány nevetve fogadja. Kovács kérdezi tőle:
- Mi az, min nevet?
- Tudja, hogy egy nagy fekete folt van az arcán?
- Igen? Hát ezt mindjárt megmagyarázom. Az történt, hogy a feleségem ma reggel elindult egy kéthetes vakációra. Kikísértem a vonathoz, aztán adtam neki egy búcsúcsókot.
- De mitől fekete az arca?
- Ahogy felszállt a vonatra, előreszaladtam és megcsókoltam a mozdonyt.
Egy férfi sétáltatja a dobermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dologban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban felveti,hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő.
Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba.
Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Dobermanokat is alkalmaznak már?
- Igen, nagyon alkalmasak erre.
- Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Pincsiket is alkalmaznak már?
- Micsoda? - Ezek a szemetek egy pincsit sóztak rám?
Csinos pincérnő kérdezi a vendégtől:
- Uram, hogyan kéri a tojásait, főzve vagy rántva?
- Simogatva...
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos, halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.
- És az segít?
- Ööö...sajnos, nem..., de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
A sikeres horror írót megkérdezik:
- Mester, honnan veszi ezt a sok rémséget, amit beleír a könyveibe?
- Két éve megnősültem...
Egy nagymellű nő autója elromlik, felnyitja a motorháztetőt, belehajol, piszkálja.
Megáll mellette egy férfi és kiszól az autóból:
- Asszonyom, hiába szoptatja, úgyse indul el!
A bálban Arisztid afrikai vadászkalandjairól dicsekszik a táncpartnerének:
- Képzelje, két hónap alatt huszonkét oroszlánt ejtettem el!
- Nem csodálom. - feleli a hölgy. - Nyilván agyontaposta őket.
- Mire jó az olajmező?
- ???
- Ott legeltetik az olajkitermelő gépeket.
- Mi az: zöld, repül, és úgy néz ki, mint a papagáj?
- ???
- Papagáj!
