Illat

Kovács a nyaralása során egy szállodai szobában lakik. Egyik nap hirtelen hatalmas hascsikarás kapja el. Mivel a szoba WC-je éppen működésképtelen, ezért kirohan a folyosóra a nyilvános WC-be, de ott minden fülke foglalt. Kétségbeesve visszaszalad a szobájába, azon töprengve, mit tegyen, amikor meglát a sarokban egy nagy cserepes virágot. Hirtelen ötlettől vezérelve kiemeli a növényt, majd rákuporodik a cserépre. Amikor elvégezte dolgát, a növényt visszahelyezi a helyére.
Hazautazása után két héttel táviratot hoz a posta az alábbi szöveggel:
"Kedves Kovács úr!
Mindent megbocsátunk, de árulja már el: HOL A FENÉBEN VAN?!"

437 pont

További viccek:

Rendőrök

Néhány idézet rendőröktől:- Ha megpróbál elfutni, akkor fáradtabban megy be a fogdába.- A bilincs szűk, mert még új. Majd kényelmesebb lesz, ha már hordta egy ideig.- Szóval nem tudja megmondani, mennyivel hajtott? Akkor bármilyen sebességet ráírhatok a cédulára, igaz?- Na, majd egy utolsó kérdéssel eldöntöm, hogy ön ivott-e alkoholt: mondja meg, hogy Miki-egér macska volt-e vagy kutya?- Nem, uram, ránk nem vonatkozik a korlátozás. Annyi cédulát írhatok naponta, amennyit csak akarok.- Hogy inkább egy figyelmeztetést akar? Nos, figyelmeztetem, hogy ha még egyszer megsérti a szabályokat, akkor írok önnek még egy büntetőcédulát.- Az élet nehéz. És még nehezebb annak, aki szabálysértést követ el.- Csak Istenben bízunk. Az összes többi gyanúsított.

Aranyfog, ezüsttömés

Az orosz milliomos elmegy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd így szól:
- Önnek semmi probléma a fogaival, gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak. Mégis miért jött, mit szeretné, hogy csináljak?
- Hogyhogy mit? Egy riasztót szereljen be!

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Nem – mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem – mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

Hajó

A fürdőszobából őrült sivítás hallatszik.
- Pistike, miért ordítoztok úgy? - kérdi anyja.
- Hajótörést játszunk, és Jencike nem akar a vízbe fulladni.

Állatkereskedésben

- Jó napot kívánok… Egy énekesmadarat szeretnék venni…
- Ajánlhatom talán uraságodnak ezt a gyönyörűen fütyülő kanárit?
- Ezt? De hiszen ennek csak egy lába van!
- Hát nem elég, hogy énekel? Táncolnia is kell?

Hűtlen

A hűtlen feleség két hónapi távollét után visszatér a férjéhez, és bocsánatot kér.
- Nézd, Rózsi - mondja a férj -, azt, hogy mással elmentél, még megbocsátom... De, hogy visszajöttél, azt soha!

Dekoltázs

Feleség: - Nem gondolod, hogy ez a ruha túlságosan kivágott?
Férj:- Szőrös a melled?
Feleség:- Természetesen nem.
Férj: - Akkor igen...

Medvetámadás esetén

- Mit kell csinálni medvetámadás esetén???
- Tettesd halottnak magad.
- Oké-oké, de honnan szedjek öltönyt meg koporsót???