Vízilabda Vb. döntő
Kommentátor:
"Ha a támadóidőt mérő óra nem lesz hajlandó megjavulni, és a bíró stopperja is elromlik, akkor kénytelen leszek odaadni a szolgálati mobilomat, hogy azzal mérjék a támadóidőt!"
További viccek:
Regényíró
Az író kérkedik a baráti társaságban:
- Az új regényemet úgy viszik, mint a cukrot!
Mire valaki epésen megjegyzi:
- Aha, szóval kilóra!
Ügyes próbálkozás
2001 április 15, Tennessee - Egyetlen esetből két jelölt is született ezen a napon. Két férfi azonos mértékű hülyeségtől hajtva egyszerre próbált meg a közeledő vonat előtt autójával áthajtani a vasúti átjárót lezáró sorompók között - egymással szemben haladva. A két autó egymásba rohant, az egyik vezető meghalt, míg a másik súlyos sérüléseket szenvedett. Előbbi Darwin-díjra érdemes, míg életben maradt (tettes)társának a Tiszteletre méló Próbálkozásért odaitélhető elismerés járna.
Amerikai-orosz segély
Baleset történik Oroszországban: felrobban az ország legnagyobb gumióvszergyára. Az amerikai elnök felhívja Putyint, hogy felajánlja az amerikai nép segítségét.
- Nagy bajban vagyunk - mondja Putyin. - A gumióvszer fontos demográfiai szabályzóeszköz nálunk. Most, hogy ez a katasztrófa történt, felborul a születésszabályozás, aztán hamar túlnépesedhetünk.
- Gyorssegélyként küldünk 1 millió darab óvszert - javasolja Bush.
- Ó, az nagyszerű lenne! Akkor ha lehetne, vörös színűt küldjenek és 20 centi hosszúságút!
Bush megígéri, majd felhívja a legnagyobb amerikai óvszergyárat:
- Tudnának egy héten belül 1 millió óvszert legyártani, vörös színben és 20 centis méretben?
- Persze, nem probléma! - feleli az igazgató.
- Ja, és még valami: írják rá azt is, hogy "Készült: az USA-ban, gyerekméret"...
A kínai apuka visszaviszi a gyerekének
A kínai apuka visszaviszi a gyerekének vásárolt játékot amit egy hete vásárolt meg neki szülinapjára.
Odamegy az eladóhoz mondja mi a gondja a játékkal:
-Jó napot kívánok, elromlott a gyerekem játéka amit épp egy hete vásároltam önöknél.Tudna nekem segíteni nem értem mi baja lehet!
Mire az eladó átveszi és megnézi a játékot,majd ezt válaszolja:
-Nem értem mit nem ért, hiszen Önök gyártották!
Nyuszika öngyilkos akar lenni. Leugrik a
Nyuszika öngyilkos akar lenni. Leugrik a tizedikről. Jönnek visszafelé az emeletek:
10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 1...
Nyuszika felkiállt:
- Jaj, a hózentrógerem!
Borkostoló
Egy borkereskedés hirdetést adott fel a borkostolói állás betöltésére. Csak egy elhanyagolt, alkesz kinézetű ember jelentkezett interjúra. Az igazgató csak azon törte a fejét, hogyan rázhatná le. Kezébe adott egy pohár bort. Az ember megkóstolta:
- Ez egy Muscat, 4 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve. Még éppen elfogadható.
- Helyes! - mondta az igazgató, és nyújtotta következő poharat.
- Ez egy 6 éves Cabernet, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Nem rossz, de még 2 évig kéne tovább érlelni!
- Talált! - Harmadik pohár:
- Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív - nyilvánította ki a csavargó.
Az igazgató nem tudta, mit tegyen. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából majd visszajött egy teli borospohárral. A jelölt megkóstolta.
- Ez egy szőke, 25 éves, 2 hónapos terhes vizelete, és ha nem kapom meg az állást, megnevezem az apát is.
Fárasztó
- Jean!
- Tessék, uram!
- Köszönöm!
Katona ügyvéd
Őrmester az újonchoz katonához:
- Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!
- Jelentem ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!
