Kivánós hangulatban levõ feleség a...
Kivánós hangulatban levõ feleség a férjéhez:
- Ernõ, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.
Kivánós hangulatban levõ feleség a férjéhez:
- Ernõ, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.
Egy Skinhead halálos betegséget kap, de mivel 100 év múlva már lesz gyógymód arra hogy túlélje, ezért lehibernálják.
Eltelik az 100 év, kijön a frigóból, meggyógyítják.
Ezután elmegy a vadász szaküzletbe...
- Egy vadászengedélyt kérek vaddisznóra!
- Azok 20 éve kihaltak!
- Akkor le szeretném tenni... szarvasra.
- Az 10 éve kihalt.
- Akkor mire lehet mostanában vadászni?
- Cigányra!
Rendben... leteszi az engedélyt cigány vadászatra.
Megy az utcán... egy cigány pár a sarki gyros-os előtt csókolózik.
Püff! Püff! agyonlövi mindkettőt....
Jön a rendőrség:
- Hogy képzeli ezt? Mit lövöldözik?
- Itt a vadászengedélyem. Cigányra vadászhatok!
- Na de ezt mégis hogy képzeli? Párzási időszakban? Az etetőnél?
- Móricka, nyitva van a szád!
- Tudom, én hagytam nyitva.
Lajoshoz egyik este beállít a haverja. Lajos megkéri a barátját:
- Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Micsoda?? Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
- Te Lajos! Mindkettőt?
- Miért, mit gondoltál? Csak az egyiket?
Grün bevallja a rabbinak, hogy nagy butaságot csinált: kölcsönadott valakinek tízezer forintot, de nem csináltak róla papírt. Hogy lehetne ezen utólag segíteni? A bölcs rabbinál kész a megoldás:
- Írj neki egy levelet, hogy azonnal küldje meg a húszezer forintodat. Erre ő dühösen megírja, hogy csak tízezerrel tartozik, s akkor ott lesz a bizonyíték a kezedben!
Lány meséli egyik barátjának:
- Ez a Joe egy szemét disznó!
- Ugyan, hogy mondhatsz ilyet, ismerem, rendes fazon...
- De tegnap este lehúzta a pólómat.
- De nézd csak, nincs abban semmi rossz, én is leveszem neked, mégsem vagyok egy szemét disznó!
- Igen, de aztán levette a szoknyámat is...
- Ugyan, nézd, én is leveszem a szoknyád, nincs abban semmi rossz, én sem vagyok egy szemét disznó!
- De Joe tényleg az, mert aztán levette a bugyimat is és szeretkezett velem...
- Nincs abban sem semmi rossz, nézd, én is leveszem neked és szeretkezünk, nincs abban semmi rossz, nem vagyok attól én sem szemét disznó.
- De Joe AIDS-es!
- A szemét disznó!
"Rövid időre visszavonulunk." = Rohadtul unjuk egymás képét, de még nem valljuk be, hogy feloszlunk.
"Kreatív különbségek miatt válltunk meg tőle." = Drogozott, piált, nőzőtt, és egy arrogáns állat volt, hát kirúgtuk.
"Nincs köztünk semmi, csak barátok vagyunk." = Igen, kavartunk, de neki felesége van, úgyhogy kussolunk.
"Az új albumunkkal felülmúljuk az előzőt!" = Ugyanolyan béna lesz ez is, mint a tavalyi, de azért igazán megvehetnétek!
"Rengeteg felkérésünk van." = Annyi a meló, hogy belegebedünk, és már vár bennünket a zárt osztály.
"Egészségi problémák miatt lemondjuk a koncertet." = Bocsesz, de annyira becsíptünk a tegnapi bulin, hogy képtelenek vagyunk lábra állni.
"Technikai problémák merültek fel." = A gitárosunk elhagyta a pengetőit, és különben sincs kedvünk játszani.
"Az új dalomba a szívemet öntöttem." = Duzzad a bankszámlám, jó pasim van, de ez uncsi téma, úgyhogy sajnálom magamat tiszta erőből.
Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van.
Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül. Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.
Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt. Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.
A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli: ''Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája.''
A KÉRDÉS:
Melyik hölgyet veszik fel a munkára? Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?
A VÁLASZ:
Amelyiknek nagyobb a melle!
- Hogy mondják? Teve hátán öreg nő?
- Te-vén banya!