Szőrözés
Kiss és Nagy találkozik:
- Azt mondják rólad, Kiss, hogy a tested olyan szőrös, mint egy majomé! - mondja Nagy.
- Ejnye, Nagy, de pletykás a feleséged! - válaszolja rosszallóan Kiss.
Kiss és Nagy találkozik:
- Azt mondják rólad, Kiss, hogy a tested olyan szőrös, mint egy majomé! - mondja Nagy.
- Ejnye, Nagy, de pletykás a feleséged! - válaszolja rosszallóan Kiss.
1. - Vasárnap ne lopj, ne verj meg senkit, mert a hat nap mindenre elgendő.
2. - Amelyik ész későn jön meg, az olyan, mint ha meg sem jött volna.
3. - Ne kívánd felebarátod feleségét, mert előbb utóbb úgyis megkapod.
Mikulás az óvodában...
Felülteti a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi:
- Na Petike, mit kérsz?
- p***it...
- Öööö... Hogy micsodát?
- p***it! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...
Az ügyvéd így szól a tanúhoz:
- Kérem, hölgyem, szó szerint ismételje el, mit mondott a vádlott!
A hölgy kicsit habozva így szól:
- De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.
- Akkor - szól az ügyvéd - egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.
Az orvosom asszisztensnője megkért, hogy fáradjak oda az asztalához, mert szeretné ellenőrizni az adataimat. Mielőtt szólhattam volna, hogy minden nála nyilvántartott, rám vonatkozó információ érvényes, azt kérdezte:
- Megváltozott a születési dátuma?
- Két tészta megy a sivatagban.
Melyik a zsidó?
- A metélt.
Egy idős férfi elmegy a háziorvoshoz, és a felesége hallásáról panaszkodik. A következőt javasolja neki az orvos:
- Tegyen egy próbát, hogy mennyire súlyos a probléma. Ha otthon önnek háttal áll a felesége, mondjon neki valamit messzebbről. Ha nem válaszol, menjen kicsit közelebb és ismételje meg. Egészen addig próbálja újra, míg meg nem hallja.
A férfi hazamegy, a felesége éppen főz. Megszólítja messziről:
- Drágám, mi lesz ma a vacsora?
Csend. Kicsit közelebb megy, és megint kérdi:
- Mi lesz ma a vacsora?
Még mindig semmi válasz. Közelebb megy:
- Mondd, mi lesz a vacsora?
Nincs válasz. Odamegy az asszony háta mögé, és hangosan kérdezi:
- Mi lesz ma vacsorára?
Erre az asszony hirtelen megfordul:
- Már negyedjére mondom, hogy sült csirke, te vén süket!
A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
- Na, Móricka! Mennyi jött ki?
- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is...
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak v****át.
- Várj, én is jövök ? kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.