Kislányok dicsekednek az óvoda előtt:
- Nekem azért rózsa a jelem, mert amikor az anyukám a szíve alatt hordott engem, akkor a hasára esett egy rózsaszirom.
A másik kislány azt mondja:
- Nekem azért hópehely a jelem, mert amikor az anyukám a szíve alatt engem, akkor a hasára esett egy hópehely.
Mire a harmadik kislány kissé nyomott hangon megszólal:
- Az én jelem azért zongora...
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:
- Halló, tessék? Ügyvédi iroda.
- Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.
- Már megint maga telefonál? – zokog a titkárnő – Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.
- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!
A dadogós nyuszika, a farkas és a medve hajótörést szenvednek.
Este a medve őrködik. Nem jött hajó.
Másnap a farkas. Nem jött hajó.
Harmadnap a dadogós nyuszika.
Telik az idő, míg a nyuszika megszólal:
- Ha-ha......
A farkas meg a medve nem várják meg míg befejezi azonnal a vízbe futnak!
De a nyuszika befejezi:
- Ha-ha-jól-lá-lá-tom-m, cá-pa-kö-kö-ze-le-dik!
Jean bemegy a grófhoz.
- Uram, kint vár egy ember, akinek falába van.
- Mondja meg neki Jean, hogy ilyesmire nekünk nincs szükségünk!
Egy férfi jelentkezik az állatkertben az álláshirdetésre. Kiderül, hogy a legfőbb látványosság, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést ígér a férfinak, ha jól eljátssza a gorilla szerepét, jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá, és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!
Két rendőr Egyiptomba utazik. Azt mondja egyik a másiknak:
- A feleségem azt kérte, hogy vigyek neki krokodilbőr cipőt.
- Jó, holnap elmegyünk a Nílushoz, lövünk egy pár krokodilt.
Másnap egyik krokodilt lövik a másik után. Megszólal az egyik rendőr:
- Na, még egy utolsót lelövök, de ha ennek se lesz a lábán cipő, nem tudom, mit viszek az asszonynak.
- Vádlott, mi az a flakon a kezében?
- Domesztosz.
- Minek hozta azt magával?
- Hogy tisztítson a perem alatt is.
- János Bácsi! Látott már maga tapírt?
- Egyszer láttam egyet fiam, de az se az vót.
Válóperes ügyvédnél.
- Miért kívánja a házasság felbontását, asszonyom? Talán veri a férje?
- Ugyan! Gyáva az ahhoz.
- Kevés pénzt ad haza?
- A teljes fizetését, az utolsó fillérig.
- Talán pocskondiázza magát mások előtt?
- Nem, azt ő sose tenné.
- Iszik?
- Antialkoholista.
- Na és mi a helyzet önöknél a házastársi hűséggel?
- Látja, ügyvéd úr, most beletrafált. Speciel a gyerek nem tőle származik.
