Kijön egy ember a templomból, látja, hogy ott egy koldus. Ad neki 200 forintot. Koldus:
- Az Isten áldja meg önt, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!
- No, itt van még egy kétszázas, barátom, aztán rúgjon be megint!
Férfi odalép az utcán egy csinos, lengén öltözött szőke nőhöz:
- Asszonyom, lefeküdne velem 200000 Ft-ért?
-Persze uram!
-És 2000-ért?
-Mit gondol, mi vagyok én?
- azt, hogy Ön micsoda, már megbeszéltük, most már csak az áron vitatkozunk.
- Mi a vonalkód?
- Etióp osztálytabló!
- És alatta a szám?
- Hogy hányan vannak rajta!
Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a helyükre!
-Szia! Kérdezd meg tőlem, én vagyok-e Bem apó!
-Minek?
-Csak kérdezd meg!
-Hát jó. Te vagy Bem apó?
-Nem!
A rendőr sétálás közben nem néz maga elé, hanem az eget kémleli, így egyszer csak beesik a csatornába. Elkezd kiabálni:
- Isteni szerencse, hogy nem volt rajta tető, mert akkor ki sem tudnék mászni!
Házassági tanácsadó a feleségnek:
- A férje azon panaszkodik, hogy kutya élete van maga mellett!
- Ez így is van - mondja az asszony. - A férjem állandóan sáros lábbal jön be a lakásba, mindenért morog, ha éhes, csak elvakkantja magát, majd betelepszik a kedvenc fotelembe.
A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas:
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...
Két régi barát teniszezni készül, az öltözőben vannak, amikor az egyik döbbenten kérdezi a másiktól:
- Jesszusom, Te mióta viselsz női fehérneműt?
- Sajnos azóta, hogy a feleségem az autó kesztyűtartójában egy női tangát talált...
