Két turista Amerikában utazgat. Egyszer eltévednek, nagy nehezen bekeverednek egy városkába. Bemennek az első étterembe, egyikük nézi a térképet, a másik megkérdezi a szőke pincérnőtől:
- Elnézést hölgyem, meg tudná mondani, de szép lassan, hogy hol vagyunk?
Mire a pincérnő:
- Bbbbbbuuuuurrrrgggggeeeerrrr Kkkkkiiiinnnngggg!
Sivatagban jártam,
Ott lakik a teve,
Ha akarod, ha nem,
Meglocsollak, hehe!
Kerékpárral érkeztem,
negyven métert fékeztem,
oszt szabad-e locsolni?
Lombos nagy fán ül a bögöly,
meglocsollak, meg ne dögölj!
Húsvét táján édes szokás,
a vödörrel locsolkodás,
nálam is van szagos kölni,
ha rád öntöm, meg fogsz ölni?
Felnézek az égre,
a versemnek vége.
Zõd erdõbe vótam,
adj egy sört, oszt jó van!
Ól sarkában disznó röfög,
meglocsollak, aztán mögyök.
Egy gondolat bánt engemet,
elfeledtem a versemet.
Falu végén templom,
Locsoljak-e? Nemtom.
Zöld a moha, zöld a páfrány,
meglocsollak házisárkány!
Kossuth téren jártam,
nagy tömeget láttam,
nem akart oszolni,
szabad-e locsolni?
Zöld erdõben jártam,
barna medvét láttam,
szereti a mézet,
add ide a pénzet!
Zöld erdõben jártam,
sok szép leányt láttam,
szedték az egrest,
ide azt az ezrest!
Zöld erdõben jártam,
Elszállott egy sirály,
Locsolkodni jöttem,
Höööö... király!
Zöld erdõben jártam,
Zöld levelet láttam.
Elszívtam!
Bejött!
Szomjas vagyok!
Locsolhatok?
Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló.
Zöld erdõben jártam,
Berúgtam azt hánytam.
Piros tojás, fehér nyuszi,
Locsolásért jár a puszi!
Egy cirkuszigazgató bemegy egy bárba, és látja, hogy mindenki egy asztal körül gyülekezik. Az asztalon egy tál, abban egy kacsa, amelyik topogva táncol. Az igazgatónak megtetszik a mutatvány:
- De jó lenne nálunk a cirkuszban egy ilyen produkció! - és megveszi a kacsát az edénnyel együtt a gazdájától 10 ezer dollárért.
Három nap múlva a direktor dühösen jön vissza a bárba, ott találja a kacsa gazdáját:
- Ide figyeljen, maga átvert engem! Telt ház előtt mutattam be a kacsát a tálban, és esze ágában sem volt táncolni.
Mire a régi gazda így felel:
- Nem felejtette el meggyújtani a gyertyát az edény alatt?
Ha valaki azt gondolná, hogy a magyar parlamenti képviselők a legfegyelmezettlenebbek, egy kis adalék az USA képviselőinek nyári szünetben elkövetett csínyeiről:
- 29 képviselő követett el házasságtörést,
- 7 képviselőt tartóztattak le csalásért,
- 19 képviselő fizetett hamis csekkel,
- 117 képviselő utolsó két vállalkozása ment csődbe,
- 3 képviselőt tartóztattak le erőszak miatt,
- 71 képviselő hitelkártyáján nem volt pénz,
- 14 képviselőt tartótattak le kábítószerrel összefüggő bűnök miatt,
- 8 képviselőt kaptak bolti lopáson,
- 21 honatya ellen volt folyamatban per,
- 84 képviselőt kaptak ittas vezetésen, de nem büntették meg őket, mert a mentességükbe hivatkoztak.
- Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat, amikor csak egy volt beteg?
- Tudja, túl sok érzéstelenítőt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen.
Skót vállalathoz titkárnõt keresnek:
- Meséljen magáról valamit!
- Nem szeretem, és nem is tudok kávét fõzni.
- Fel van véve...
Kovácsék a Földközi-tengernél nyaralnak. Első este a szállodai szobában össze-vissza csípik őket a szúnyogok.
- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
- Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.
Berohan a delikvens a rendőrségre, rácsap a kapu-ügyeletes asztalára, és felordít:
- Azonnal rendőr akarok lenni!
A rendőr felnéz az újságból, s unottan megszólal:
- Ember! Maga hülye?
- Miért, az feltétel?
A szőke nő bemegy a gyógyszertárba.
- Mit kér?
- A gyerekemnek vitamint.
- De milyet? A-t, B-t, vagy C-t?
- Mindegy, még úgysem tud olvasni!
